El baile del Quemado
Tenia como 20 años y en semana santa se acostumbra mucho ira las playas a pasar una semana como Dios manda, tomar el sol, bañarte en la playa, hacer fogatas y convivir con la familia, una pedototota, desvelo, viejas y mas peda. El caso es que; como se acostumbra mucho tomar el sol en la playa, y la capa de ozono no esta funcionando al 100% pues las personas quedan expuestas a los rayos ultravioletas que emite el sol. La epidermis toma un singular aspecto de color rojizo en las personas de tezt blanca, negro para los morenos y morados a los negros, el caso que todo mundo sale como comúnmente de dice “quemado”.
Pues en Guamuchil, el domingo de semana santa, justo el día que todo mundo se regresa de acampar y de vacacionar, hacen una fiesta en el veintiunico lugar que hay para salir y se llama “El baile del quemado”. Porque todos estamos quemado… suena lógico.
Y pues todo mundo se divierte, no puedes abrazar ni tocar a nadie porque todo mundo le arde la espalda y todas esas cosas, el caso es que, el chiste de todo esto es estar en el mitote y pistear y decir “yo fui al baile del quemado” y por andar de mitotero y decir “yo fui al baile del quemado” al momento de la salida eran como la 1 30 am cuando justamente salgo del veintiunico antro, que unos cerdos me gritan de cosas arriba de una cherokee blanca y pues que me acerco y que me dicen que soy un joto de Guadalajara y que la chingada y que te gusta el moñoñongo. Y pues se me hicieron muy vulgares sus expresiones y me molestaron, mucho mas porque me dijeron joto, o sea dudando de mi hombría, y el caso es que yo tenia unas cheves en la panza, y estas en Sinaloa y te sientes muy fregón y que les digo de una manera muy apropiada aclarándome la garganta y tomando un espacio de tiempo les digo…
“Cual pinche joto bola de pendejos”
Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso…
Que se quieren bajar 5 pinches cerdos a partirme la madre y que yo salgo en chinga y agarro a mi hermano par irnos de ahí, y que me corretean y que me alcanzan, y yo “ya valió madre”.
Y todos mis amigos estaban adentro, y yo salí temprano porque ya me quería ir, pero me porte como un machito y les conteste como debía, pero repito… Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso…
El pedo es que se ponen los 5 en hilera horizontal enfrente de nosotros y el mas cerdo de todos se puso en medio justamente enfrente de mi, mi hermano a mi derecha y que me dicen.
-Haber pendejo, quien es el pendejo ahora
-No no tranquilos yo no quise decir eso ….
-Cállate pendejo!!!!, tu eres un pinche joto de Guadalajara y que te va a cargar la verga- y en mis pensamientos, no mames me van a partir la madre nada mas porque me están confundiendo, y porque estos pinches cerdos están bien pedos y solamente quieren partirle la madre a alguien
-No que me están confundiendo, que mira….
Y de repente PUM, que me dan un putazo en mi mejilla izquierda.
-Haber haber –dije yo- no paso nada, no hay porque ponernos así
Y de repente PUM, se escucha otro putazo, y que volteo a ver a mi hermano y el estaba agarrándose la mejilla derecha, porque un cerdo le había pegado y tenia los lentes puestos.
Y pensé en un solo segundo 3 opciones…
1.- O sigo tratando de hacerlos entender y que nos sigan pegando así
2.- Salir corriendo como señoritas y encontrar nuestra salvación en correr
3.- NADIE LE PEGA A MI HERMANO!!! –que les grito-
Y que le pego un putazo en la nariz al cerdo que estaba enfrente de mi, nuuuuuuu mames y que se arman los putazos y agarro a mi carnal lo hago para atrás y yo poniéndome en posición fetal para recibir una lluvia de putazos así como lo hacia Seiya cuando arrogaba sus meteoro Pegaso y que ocurre un milagro. Me salvo la polecia!!!!!!
Cuando le pegué al cerdo lo vieron y se bajaron en chinga y en los 5 segundos de reacción retardada de los cerdos, que llegan los otros marranos y que se empiezan a revolcar en su propio chiquero. Nu nu nu mames!!!! Era para no creerse, cuando la polecia había sido tan eficiente???
Y que los cerdos se escapan y que los marranos los siguen y que mi hermano y yo nos seguíamos sobando los cachetes. Y en eso salen mis amigos. Mta madre… Ya pa que!!!
Total que bien tristes nosotros, mi hermano se fue a la casa sobandose el cachete y yo dije “pues total ya paso lo peor, que mas puede pasar…”
Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso…
Me subí a la camioneta de mi primo sobandome el cachete y dando la vuelta; que se nos empareja una combi, y que habré la puerta lateral y ponen la musiquita de las nieves, era de no creerse, mis compás se habían robado un carrito de las nieves y uno de los organizadores del baile del quemado se había robado un chingo de dinero juntado de las entradas y en vez de nieve los refrigeradores, estaban llenos de cheves, nuuuuu mames!!! Y que nos subimos con ellos dando la vuelta con la musiquita del carrito de las nieves a todo lo que daba y pisteando y no dejábamos dormir por donde pasábamos. No teníamos otra cosa que hacer y que se nos ocurre una idea, decidimos a dar serenata a las viejas de mis compás ardidos no por el sol, sino porque había mujeres que no le hacían caso, y poníamos la única canción de serenata “Volver, volver de chente” y nosotros 15 cabrones arriba de la combi nos bajábamos gritando cantando, otros ya ni sabíamos que decían de lo pedo que andábamos y orinando la calle y riéndonos y la canción de chente a todo lo que daba con la bocinita jodida del carrito de las nieves…
Era un cuadro que toda chika envidiaría. Ya se que han de pensar las mujeres “hoooo que suertuda de mujer de recibir tan distinguida serenata”
Total que nos fuimos por la segunda chika afortunada y ella estaba justamente contra esquina donde había tenido ese contratiempo con los cerdos. Y llegamos a la serenata al estilo único e inigualable que solo nosotros pudimos haber hecho.
Orinando la calle, riéndonos, tirando cheve y botes vacíos porque traíamos mucha!!! Cheve!!! Y la bocina con chente a todo lo que daba y que en eso llega un Golf blanco polarizado hasta el culo, y que se baja un bato bien vergas y nos dice “Callen su puto mugrero hijos de la verga y bájenle a su pinche desmadre”
Y nosotros… Miren no más, que huevos de cabron.
“Que no oyeron hijos de la verga, que apaguen su puto mugrero, que no ven que estamos de luto y ustedes con su puto desmadre” y es que a una cuadra exactamente había un velorio porque habían matado a un Narco, en pocas palabras ya nos cargo la Verga porque en el velorio había puros narcos…
Y nosotros nos awitamos y no dijimos nada porque pues si es cierto la estábamos regando pero nadie se le ocurrió apagar el pinche estereo y que nos saca la tartamuda, y que nosotros salimos corriendo como cucarachas cuando prenden la luz de la cocina, y el único que se quedo fue el que se quedo dentro de el carro y le puso una santa madrina el compa del Golf blanco con la cacha de la tartamuda, y mi primo y yo, fuimos los únicos que corrimos para el lado equivocado…???... que????....no adivinan cual???…Pos pa el lado de el velorio pendejos…
Venían corriendo como 3 cabrones cortando cartuchos y yo “ahora si, ahora si, me cae de a madre, que ahora si ya valió madre!!!”
Y era la primera vez que me la ponen en la frente…
La tartamuda bola de corrientes, mal pensados.
Y estaba helada, y yo con miedo, y que se me baja la peda… Que se me bajo la peda!!! nu mames y yo pensé que ya había pasado lo peor con los cerdos.
-Que ondas wero los tronamos a la verga
-Este pinche pendejo que no apaga la música –tirando cachazos a mi compa-
-Pues apágala tu ya lo dejaste todo pendejo
-Y que se sube a la combi y lo apaga
Y nosotros que nos quisimos mover de ahí y nos dicen
-Perense cabrones, porque chingados no respetan el dolor ajeno
Y nosotros dimos la respuesta más pendeja del mundo
-Es que estamos dando serenata –quien nos iba a creer-
…….
…….
-Haber hínquense hijos de la chingada
Me cae de a madre que ahora si nos cargo la Verga, debieron de haber pensado que estábamos dudando de su capacidad mental y que nos estábamos burlando de ellos, imagínense el cuadro antes descrito y por su puesto que nadie creería que estábamos dando serenata.
Y no me acuerdo que paso que se distrajeron y nos levantamos y caminamos despichados y nunca se dieron cuenta de nuestra maniobra tan valiente que hicimos de caminar todos pendejos temblándonos las piernas de miedo, arriba de la camioneta de mi primo, porque ahí estaba estacionada. Y de repente después de haber pasado un gran susto, y de bajarnos toda la peda, alguien pregunto:
-Y ahora que hacemos???
-No mames se nos bajo la peda –dijo alguien-
-Yo tengo un cuerno de chivo y 2 escopetas vamos por ella y a matarlos –dijo otro-
-Siiiiii!!! No mamen se burlaron de nosotros hay que ir por las armas –dijo otro-
-Pues yo conozco a una morra que me gusta y no hay funerales cerca de su casa para dar serenata –dijo mi primo-
-VAMOS!!!!!!!!! –dijimos todos-
Música de fondo de el carrito de las nieves…
Tin Tin, titi-titi-titin, titi-tititi-titin, titi-titi-titinnnnnn
Pues en Guamuchil, el domingo de semana santa, justo el día que todo mundo se regresa de acampar y de vacacionar, hacen una fiesta en el veintiunico lugar que hay para salir y se llama “El baile del quemado”. Porque todos estamos quemado… suena lógico.
Y pues todo mundo se divierte, no puedes abrazar ni tocar a nadie porque todo mundo le arde la espalda y todas esas cosas, el caso es que, el chiste de todo esto es estar en el mitote y pistear y decir “yo fui al baile del quemado” y por andar de mitotero y decir “yo fui al baile del quemado” al momento de la salida eran como la 1 30 am cuando justamente salgo del veintiunico antro, que unos cerdos me gritan de cosas arriba de una cherokee blanca y pues que me acerco y que me dicen que soy un joto de Guadalajara y que la chingada y que te gusta el moñoñongo. Y pues se me hicieron muy vulgares sus expresiones y me molestaron, mucho mas porque me dijeron joto, o sea dudando de mi hombría, y el caso es que yo tenia unas cheves en la panza, y estas en Sinaloa y te sientes muy fregón y que les digo de una manera muy apropiada aclarándome la garganta y tomando un espacio de tiempo les digo…
“Cual pinche joto bola de pendejos”
Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso…
Que se quieren bajar 5 pinches cerdos a partirme la madre y que yo salgo en chinga y agarro a mi hermano par irnos de ahí, y que me corretean y que me alcanzan, y yo “ya valió madre”.
Y todos mis amigos estaban adentro, y yo salí temprano porque ya me quería ir, pero me porte como un machito y les conteste como debía, pero repito… Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso…
El pedo es que se ponen los 5 en hilera horizontal enfrente de nosotros y el mas cerdo de todos se puso en medio justamente enfrente de mi, mi hermano a mi derecha y que me dicen.
-Haber pendejo, quien es el pendejo ahora
-No no tranquilos yo no quise decir eso ….
-Cállate pendejo!!!!, tu eres un pinche joto de Guadalajara y que te va a cargar la verga- y en mis pensamientos, no mames me van a partir la madre nada mas porque me están confundiendo, y porque estos pinches cerdos están bien pedos y solamente quieren partirle la madre a alguien
-No que me están confundiendo, que mira….
Y de repente PUM, que me dan un putazo en mi mejilla izquierda.
-Haber haber –dije yo- no paso nada, no hay porque ponernos así
Y de repente PUM, se escucha otro putazo, y que volteo a ver a mi hermano y el estaba agarrándose la mejilla derecha, porque un cerdo le había pegado y tenia los lentes puestos.
Y pensé en un solo segundo 3 opciones…
1.- O sigo tratando de hacerlos entender y que nos sigan pegando así
2.- Salir corriendo como señoritas y encontrar nuestra salvación en correr
3.- NADIE LE PEGA A MI HERMANO!!! –que les grito-
Y que le pego un putazo en la nariz al cerdo que estaba enfrente de mi, nuuuuuuu mames y que se arman los putazos y agarro a mi carnal lo hago para atrás y yo poniéndome en posición fetal para recibir una lluvia de putazos así como lo hacia Seiya cuando arrogaba sus meteoro Pegaso y que ocurre un milagro. Me salvo la polecia!!!!!!
Cuando le pegué al cerdo lo vieron y se bajaron en chinga y en los 5 segundos de reacción retardada de los cerdos, que llegan los otros marranos y que se empiezan a revolcar en su propio chiquero. Nu nu nu mames!!!! Era para no creerse, cuando la polecia había sido tan eficiente???
Y que los cerdos se escapan y que los marranos los siguen y que mi hermano y yo nos seguíamos sobando los cachetes. Y en eso salen mis amigos. Mta madre… Ya pa que!!!
Total que bien tristes nosotros, mi hermano se fue a la casa sobandose el cachete y yo dije “pues total ya paso lo peor, que mas puede pasar…”
Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso…
Me subí a la camioneta de mi primo sobandome el cachete y dando la vuelta; que se nos empareja una combi, y que habré la puerta lateral y ponen la musiquita de las nieves, era de no creerse, mis compás se habían robado un carrito de las nieves y uno de los organizadores del baile del quemado se había robado un chingo de dinero juntado de las entradas y en vez de nieve los refrigeradores, estaban llenos de cheves, nuuuuu mames!!! Y que nos subimos con ellos dando la vuelta con la musiquita del carrito de las nieves a todo lo que daba y pisteando y no dejábamos dormir por donde pasábamos. No teníamos otra cosa que hacer y que se nos ocurre una idea, decidimos a dar serenata a las viejas de mis compás ardidos no por el sol, sino porque había mujeres que no le hacían caso, y poníamos la única canción de serenata “Volver, volver de chente” y nosotros 15 cabrones arriba de la combi nos bajábamos gritando cantando, otros ya ni sabíamos que decían de lo pedo que andábamos y orinando la calle y riéndonos y la canción de chente a todo lo que daba con la bocinita jodida del carrito de las nieves…
Era un cuadro que toda chika envidiaría. Ya se que han de pensar las mujeres “hoooo que suertuda de mujer de recibir tan distinguida serenata”
Total que nos fuimos por la segunda chika afortunada y ella estaba justamente contra esquina donde había tenido ese contratiempo con los cerdos. Y llegamos a la serenata al estilo único e inigualable que solo nosotros pudimos haber hecho.
Orinando la calle, riéndonos, tirando cheve y botes vacíos porque traíamos mucha!!! Cheve!!! Y la bocina con chente a todo lo que daba y que en eso llega un Golf blanco polarizado hasta el culo, y que se baja un bato bien vergas y nos dice “Callen su puto mugrero hijos de la verga y bájenle a su pinche desmadre”
Y nosotros… Miren no más, que huevos de cabron.
“Que no oyeron hijos de la verga, que apaguen su puto mugrero, que no ven que estamos de luto y ustedes con su puto desmadre” y es que a una cuadra exactamente había un velorio porque habían matado a un Narco, en pocas palabras ya nos cargo la Verga porque en el velorio había puros narcos…
Y nosotros nos awitamos y no dijimos nada porque pues si es cierto la estábamos regando pero nadie se le ocurrió apagar el pinche estereo y que nos saca la tartamuda, y que nosotros salimos corriendo como cucarachas cuando prenden la luz de la cocina, y el único que se quedo fue el que se quedo dentro de el carro y le puso una santa madrina el compa del Golf blanco con la cacha de la tartamuda, y mi primo y yo, fuimos los únicos que corrimos para el lado equivocado…???... que????....no adivinan cual???…Pos pa el lado de el velorio pendejos…
Venían corriendo como 3 cabrones cortando cartuchos y yo “ahora si, ahora si, me cae de a madre, que ahora si ya valió madre!!!”
Y era la primera vez que me la ponen en la frente…
La tartamuda bola de corrientes, mal pensados.
Y estaba helada, y yo con miedo, y que se me baja la peda… Que se me bajo la peda!!! nu mames y yo pensé que ya había pasado lo peor con los cerdos.
-Que ondas wero los tronamos a la verga
-Este pinche pendejo que no apaga la música –tirando cachazos a mi compa-
-Pues apágala tu ya lo dejaste todo pendejo
-Y que se sube a la combi y lo apaga
Y nosotros que nos quisimos mover de ahí y nos dicen
-Perense cabrones, porque chingados no respetan el dolor ajeno
Y nosotros dimos la respuesta más pendeja del mundo
-Es que estamos dando serenata –quien nos iba a creer-
…….
…….
-Haber hínquense hijos de la chingada
Me cae de a madre que ahora si nos cargo la Verga, debieron de haber pensado que estábamos dudando de su capacidad mental y que nos estábamos burlando de ellos, imagínense el cuadro antes descrito y por su puesto que nadie creería que estábamos dando serenata.
Y no me acuerdo que paso que se distrajeron y nos levantamos y caminamos despichados y nunca se dieron cuenta de nuestra maniobra tan valiente que hicimos de caminar todos pendejos temblándonos las piernas de miedo, arriba de la camioneta de mi primo, porque ahí estaba estacionada. Y de repente después de haber pasado un gran susto, y de bajarnos toda la peda, alguien pregunto:
-Y ahora que hacemos???
-No mames se nos bajo la peda –dijo alguien-
-Yo tengo un cuerno de chivo y 2 escopetas vamos por ella y a matarlos –dijo otro-
-Siiiiii!!! No mamen se burlaron de nosotros hay que ir por las armas –dijo otro-
-Pues yo conozco a una morra que me gusta y no hay funerales cerca de su casa para dar serenata –dijo mi primo-
-VAMOS!!!!!!!!! –dijimos todos-
Música de fondo de el carrito de las nieves…
Tin Tin, titi-titi-titin, titi-tititi-titin, titi-titi-titinnnnnn
posted by chochos35 at 9:53 PM
Choho!!
Este es mi favorito, no puedo creer como puedes hacer tantas cosas en un ratito y luego seguir como si nada...
cuando sea grande quiero ser como tu!! jajaja
No hay pedo.
Yo te enseño. Jejejeje
Saludos compita
Jajaja esta curada esa historia, me agrada
Eyyyyy esta chistosisisisismo !!!! jajaja no me gustó...me encantó...uuuts y si asi estan los demas...no no no...t la rifaste!!! jajaja saludos!!!
El Baile del Quemado... que diferente se ven las cosas cuando uno anda en esos mitotes y escuchar esta version de un primo jajajaj... aver si averiguas quien soy, te Quiero Muchoooo y te mando un besote!