- Pasa por mi temprano…
- Si aja …
Porque no puedo llegar temprano a un lugar, sabe…
Llegue por ella como 1 hr ½ tarde y claro que ella estaba fúrica porque odia a la gente que la hace esperar (yo tampoco soporto que me hagan esperar, pero ya ven como es uno). En mi casa tenia 18 cervezas y antes de llegar con esta persona molesta por mi impuntualidad, llegue a un Oxxo y compre una hielera de unicel y una bolsa de hielo para el plan B, porque como ya era un poco tarde y todavía hacer como 40 minutos de camino al antro a donde íbamos a ir pues dudaba que quisiera ir.
- Hijo de tu madre, te lo juro que ya no iba a salir.
- Ya discúlpame se me hizo tarde, ya estoy aquí y hay que divertirnos – era la primera vez que salíamos – ¿Entonces? ¿Que hacemos?
- Pues ya es muy tarde para ir al BOA. ¿Que otra cosa podemos hacer?
- Vamos a Rosarito a la playa.
- ¿Y que vamos hacer?
- Traigo una hielera de cheve atrás en el carro para nosotros solitos y pues podemos ir a tomárnoslo en la playa, ¿que opinas?
Y que llegamos a Rosarito a una playa donde te cobran una feria y la gente llega a acampar y se arman las fogatas y las pedas, en donde también era mi primera vez que iba de pedo ahí. Yo quería que se divirtiera y se la pasara muy bien.
Todo estuvo bien chingón, paso un vago vendiendo leña y de volada se hizo la fogata y platicando de nuestras vidas, de nuestras familias, ella platicando que sus abuelos son como de bien rancheros y que la enseñaron a montar a caballo y yo también que se montar a caballo y le empecé a platicar anécdotas de cuando en Guamúchil nos íbamos a montar a caballo con mis primos, conociéndonos, mirándonos las caras con el reflejo de la lumbre, y el clima estaba exquisito (cero grados, ni frío ni calor) la cheve cayo muy bien en la panza, los 2 nos pusimos colorados con la cerveza y el calor de la fogata y cuando menos pensamos nos chingamos las cervezas, se acabo la fogata y había pasado un chingo de tiempo nuuuuuuu mameess se fue en chinga el tiempo. La invite a guardar la hielera en el carro, ir al baño e inmediatamente a caminar.
Haaaaaaaa un detalle súper mega importante, tenia como una semana que la miraba con botines, se veía súper sexy me atraía un chingo ella con sus botines, pinche morra con carácter y con sus botas mmmmmm que rica se miraba, ella lo sabia porque ya se lo había comentado, entonces antes de ir por ella me puse mis super botas de la buena suerte que esas chingadas botas también tienen su historia y es digna de postearse. Mis amigos que conocen la historia de esas botas se cagan de la risa siempre que me las miran puestas, entonces para poder hacer un buen cuadro me puse mis botas que también se me ven super sexys jajajajajaja, “aja como no” bueno eso creo yo y la invite a caminar en la playa, ya peditos los 2 con el cuerpo flojo y los 2 con botas en el playa. A toda madre!!!!
A distancia se veía el concierto que había en el club Maya y el desmadre del papas&beer nos fuimos caminando hacia aquellos lugares jugando, coqueteando y bromeando, cuando llegamos quisimos entrar al Maya pero ya era tarde y seguían caro los boletos, eran casi como las 2 am y valía 35 dlls por c/u, nos conformamos a escuchar el concierto afuera en unas fogatas que tenia una gente ahí y bailamos como 2 canciones, de regreso ya se nos habían subido mas las cervezas y en contra de su voluntad la empecé a cargar y camine un chingo de distancia y cuando ya no pude la tire al suelo y ingesuuuuuuuu que la beso y sobres que empieza el cachondeo.
Aficionados que viven la intensidad de la noche en la playa con unas cervezas en la panza!!!!! Estamos hoy reunidos para disfrutar un cachondeo en la arena sin limites de tiempo. Yyyyyyy comienza el beso inicial, este don Juan con sus botas de la suerte empieza con un beso dulce y tierno, juega con los labios… toca con elegancia y se pasa del lado izquierdo con maestría y elegancia. Ella le contesta con soberbia, demostrando que también sabe jugar, se perfila para el desbordamiento … Pero que es eso!!!, que pasa señores CAMBIO DE JUEGOOOOOOO se pasa al labio inferior aumentando el ritmo en la cancha y abriendo espacios para jugar con todo el campo de juego.
Estos 2 deportistas tienen que tener muy buena condición para aguantar el ritmo de juego, este joven ya lleva recorrido ¾ de cancha y esta a punto de llegar a la línea de meta…
- ¿Y mi bolsa?
- Pues la dejaste ahí enseguida.
- No mames!! Donde esta mi bolsa – se levanta bruscamente
Ya valió verga!!!!! Pensé, con un escalofrío en mi espalda.
Empezamos a buscar en donde estábamos a ver si no estaba en la arena enterrada y ella se empieza a desesperar y como histérica empieza a buscarla, corre con unas personas y empieza a preguntar si no habían visto una bolsa y no se que tanto. Porque fregados no dejo su bolsa dentro de la cajuela del carro, a quien se le ocurre caminar con su bolsa llena de identificaciones, tarjetas de crédito y celulares en la playa a las 3 am, todo iba perfecto hasta que empezamos uno de mis mejores desmadres que he vivido en una primera cita.
Pues para ayudar a la causa, yo también empecé a buscar la bolsa y antes de que interrumpiéramos el canchondeo paso un perrito enseguida de nosotros y lo seguí con la vista y a lo lejos estaba un vago a la orilla del mar con ese perrito.
“Hijo de tu puta madre, horita veras” y salí corriendo en putiza a alcanzar a esta persona con aspecto antisocial y le pedi con mucho respeto.
- Oye cabron, a mi amiga se le acaba de perder la bolsa y este pinche perro paso enseguida de nosotros. Perdón pero te tengo que registrar – y yo esperaba una negativa de esta persona y agarrarnos a chingazos pero…
- El que nada debe nada temeeeee jefeeeee – estaba bien drogado y de seguro le dieron miedo mis botas, jajajajajaja.
- Discúlpame mucho si te ofendí con lo que acabo de hacer pero es que estamos desesperados y gracias por cooperar – ascoooooo me sentía como un puerco pelecia.
- No hay pedo carnal, ya sabes que no hay pedoooo.
Y seguí corriendo con el corazón agitado de la angustia, empezamos a recorrer todo el camino que habíamos caminado contrario a donde estaba el carro.
Para estos en la noche pasan muchas personas y te ofrecen el servicio de rentar caballos, por eso cuando estábamos en la fogata empezamos a hablar de caballos, a la verga ¿que seguía? … mmmm … a si… y pues ella sale corriendo donde estaba este señor montado a caballo con unos 3 caballos mas y le pregunta que una bolsa y la chingada y el señor se empieza a soltar con un sermón de que “los caballos son lo mejor para este tipo de terreno, que los caballos era el mejor vehiculo en la tierra, que no iba a encontrar mejor medio de transporte que los caballos, y que los caballos y tu perro y la cochi y tu puta madre!!!!” ya me tenia hasta la verga y este señor le dice que se subiera con él para buscar la bolsa y yo “ni madres no te subas” la agarre y la baje a huevo y el señor le comenta que se suba ella a uno solo y los 2 cabalgar y yooooo “ni madres, tu no vas sola” “no te subas a ese caballo” me decia el señor. Como vergas noooo!!!! Y lo agarre del pelo y me monte, le di vuelta a la izquierda bruscamente y no me obedeció le pegué para que empezara a correr y empezamos a correr en los putos caballos, en eso se pone medio necio el pinche caballo y se repara y yo… a la verga!!!! … y saco las botas del caballo y baje un pie y caí parado, el caballo se cayo por completo y el señor volvió a darme un sermón de la verga!!! “no que mi caballo, que le quebraste la pata, y que la cochi y tu puta madre” “Pinche caballo guango, váyase a la verga pinche ruco y chinge a su madre” la tome de la mano y salimos corriendo porque resulto que los caballos que según el don era lo mas rápido que podíamos conseguir en esos momentos resulto el fraude mas grande del mundo. Y pues encontramos a unos polecias que andaban en cuatrimotos y ella le pidió ayuda a ellos y yo mire de nuevo a un vago al extremos contrario donde me había topado al primer vago y salí corriendo en putiza y estaba bien pinches lejos y llegue todo bofiado con este compa y pues yo ya estaba histérico con todo lo que estaba pasando, el vago se me quedo mirando muy fijo mientras yo me recuperaba tomando aire de la bofeada que me había puesto. Y cuando recupere el aliento le dije.
- Compa, a mi amiga se le acaba de perder la bolsa y la andamos buscando, ¿sabes algo tu?
- No, yo no se nada – con cara de molesto.
- Pues te voy a tener que registrar!!!
- ¿Y tu quien eres para registrarme?
- Pues … mmm … pues yo!!! Y te voy a registrar a la verga!!!
- Pues haber si puedes.
Y dentro de mi, “como vergas no voy a poder” y cuando ya estaba dispuesto a lanzarme a vergazos con ese vago llegaron los polecias y nos gritaron.
- Hey, quietos ahí!!! ¿Que esta pasando?
- ¿Entonces que wey?, te vas a dejar revisar o ¿que pedo?!!! – le decia al vago
- Grrrrrrr
- No!!! Nada oficiales…
Chingado, ya me tenía todo frustrado la situación de la bolsa. Volvimos a preguntar a más personas y nos resignamos después de una hora de búsqueda a que ya por fin la perdimos. Estaba bien triste yo porque el primer día que salgo con ella y enseguida de mí me robaron su bolsa. Me sentía todo un pendejo. No sabia que decir.
Llegamos al carro y lamentamos de porque chingados no dejamos la bolsa en el carro, nos subimos y en la entrada del lugar levantamos un reporte de robo de la bolsa, para esto nos preguntaron los de la entrada. “Haaaaaa ustedes eran los que estaban tirados allá en la arena” y con la cara toda roja le confirmamos su fina apreciación. Ellos nos comentaron que un cabron se nos había acercado a nosotros y se agacho y se devolvió por donde mismo. Ellos pensaron que era nuestro amigo. “Chingado!!!! ¿Para donde se fue?” y ellos nos respondieron “pues salio por aquí”
Yo quería rescatar esa bolsa a como diera lugar, para rescatar la velada y todo lo sucedido quedaría como una buena anécdota, pero no…
Al avanzar como 500 mts un pinche vago nos se nos acercó al vidrio y el dijo que había visto una bolsa.
Me baje en putiza y le dije que me explicara. Me decía puras incoherencias, no le podíamos entender (como que estaba borracho). Le ofrecía dinero y seguía con incoherencias. Total que ella se desespero y me grito que nos fuéramos que se estaba burlando de nosotros y yo todo frustrado miraba a la entrada para ver si estaban los polecias y en efecto ahí estaban, también mire el terreno y atrás de el había como un barranco por la construcción de unas casas (el barranco era como de 4 a 5 mts) y observe el piso y era una calle empedrada con agua formando lodo. Observe todo eso para acercarme a la ventana de ella y le pregunte. “¿Si quieres, dame permiso y le parto en su madre? Dime!! ¿Lo agarro a chingazos?” Ella abrió bien grandes sus ojos y se quedo seria. “Bueno si no me dices nada yo le voy a pegar por mi gusto” “ Nooo!! No le pegues ya vamonos no quiero mas problemas”. Me le quede mirando fijamente y mirando el terreno donde nos íbamos a dar de trancazos pero me subí todo frustrado al carro. Y tome camino a su casa.
En el camino sobresalió el silencio, antes de llegar a su casa ella se animo a hablar.
- Dejando atrás lo de la bolsa, que chingón me la pase, que loca estuvo la noche, que chigados le hiciste al caballo.
- Jajajajaja no se. Pinche caballo me quizo tirar pero yo fui quien lo tire.
- No manches, que chingón estuvo todo, hubo de todo. Estuvo romantico, estuvo cachondo, hubo acción tipo película, jajajajaja no estuvo tan mal. De todas maneras es la 3ra vez que se me pierde mi cartera, ya tengo experiencia.
Y yo, ¡@#$%^&*(&&^%$#@... Dentro de mi claro.
Al llegar a su casa su papa sale todo emputado y se detiene al verme por primera vez dejando a su niña a las 5 30 am sin cartera. Vaya primera impresión…
…..
Ya tiene sus meses esto, y nosotros continuamos saliendo, de esta experiencia ella me confeso 2 cosas que se me quedaron bien grabadas.
La primera impresión con su papá, que por cierto ya nunca lo he vuelto ver porque el señor me va a chingar cuando me vea. Me decía ella que cuando estaba en la puerta de su casa y yo parado junto a mi carro con una camisa a cuadros azules todo desfajado con botas vaqueras y con el pelo todo alborotado por la revolcada que nos habíamos puesto. Me dijo que me veía bien rico, y que la impresión de su papa fue de lo peor. Quede vetado de su casa y de su hija de por vida. Si aja…
Moraleja: por favor la primera impresión nunca se olvida, queden bien con los futuros suegros, o de plano salgan a escondidas con sus hijas.
Y la segunda cosa que me confesó fue… que le encantó cuando me devolví a preguntarle “¿Le parto en su madre?”
Que extraño, yo pensaría que cualquier mujer me repudiaría por eso, pero a ella le gusto.
Moraleja: A ellas les encantan los hombres cabrones.
=)
