Cambio de Look

Llegue bien bonito y feliz al trabajo… Me había cortado el pelo un día antes.

- Ya me tienes hasta la madre!!!
- ¿?
- Si cabron, siempre con tu pinche mismo look, pareces fotografía de hace 4 años.

Y salgo corriendo desconsolado llorando como una Magdalena por su comentario tan hiriente, y cuando tome un poco de aliento y deje de hacer pucheros le dije

- Pues mírame bien cabron, que esta será la ultima vez que me corte el pelo durante un buen tiempo.

Y hace como 2 meses que no me corto la maceta y ya no puedo acomodármelo, hace como 2 semanas me empecé a peinar de lado, como Bomberito Juarez, y me veo bien niño bueno. Me sentía raro …

- Haber, haber… Que te hiciste chocho? – Preguntaba una amiga de Ingeniería
- Nada …
- Jajajajaja te vez bien niño bueno, te peinaste de lado, jajajajaja no te queda!!!!!!!
- WTF ¿?

A los 30 min paso por recepción.

- Oye mija, horita vengo, voy con un cliente, ahí te encargo si alguien me llama, en 1 hora vuelvo.
- Espérate!!! No te vayas… Haber, ¿Qué te hiciste?
- Nada!!! – haciéndome pendejo
- Te ves bien diferente!!! Jajajajajaja te peinaste diferente!!!! Jajajajajaja no te queda!!!!! Te hace ver bien niño bueno.
- Bueno, si tú lo dices…

Y me fui, no tome importancia a los comentarios anteriores en ese día. Y cuando empecé a manejar me cayó el 20. Y me auto pregunté ¿Entonces que imagen proyecto con mi peinado pasado? Y la duda me invadió. ¿No les pasa que el mejor momento del día para pensar es cuando manejas? Haaaaaa y cuando vas al baño
Les voy a preguntar pues que fregados proyecto con mi imagen anterior.

Y en cuanto llegue.

- Haber cues, que imagen proyectaba antes de peinarme así. – Le pregunte a la recepcionista
- Esteeee… Esteeeee…
- Sin pena, escupe!!!
- Pues ahora te ves bien bonito, bien niño bueno y de la otra manera, te vez que eres un pinchi, que eres bien cabron y tira party
- NETA!!!!!!?? – Con los ojos bien abiertos porque no daba crédito a todo lo que me decía.
- En serio, horita nada que ver, pareces que no matas ni una mosca.
- Le voy a preguntar a mi otra compañera.
…
- Haber tu!!!, a que te referías que no me queda este nuevo peinado.
- Jajajajajaja, que eres un cabron!!!! Y no te queda este nuevo peinado, no es tu verdadera personalidad.
- Aaaaaa Cabron, ¿Quién hace la personalidad? ¿El peinado hace mi personalidad o yo hago la personalidad del peinado?
- No te queda chocho, punto, te hace ver muy santo.

No sabia que tenia tanto peso la forma en que te peinas, Hace como 5 años me deje crecer el pelo debajo de mis hombros, me decían que parecía trailero, jajajajaja, me gusta sentirme bien portado con mi peinado de Bomberito (siento que me tratan diferente la gente), pero ya que me crezca un poco mas me peinare hacia atrás, con mucho gel y se me hace un rolito atrás bien chilo. Haber que nuevas reacciones habrá con mi otro cambio de look, a lo mejor me tumbo la barba, no se, pero Notichocho los mantendrá informados.

Las armas son del diablo

Este será un post rápido, no pensaba escribir hoy, pero estoy muy contento, por eso escribo.

En verdad me pone muy feliz conocer y experimentar cosas nuevas (siempre y cuando no sean homosexuales porque soy bien pinche hombre y me encantan las viejas, es lo mas rico del mundo) y dado que un amigo este lunes que acaba de pasar me invito a ir a una escuela de tiro, y yo siempre había tenido en mente en manejar armas una vez que ya no pudiera practicar deportes de contacto. Le dije que no tenia dinero y me confirmo que no había problema que el me invitaba. No pues ni quien se resista así (pero nada de cosas homosexuales -_- porque ahí si los mando mucho a la verga de otro wey).

Entonces llego el esperado miércoles, obvio no entrene submission y me fui con él, me dio una escopeta y una pistola 380 y él agarro la caja con balas y sobres.
Platicamos de muchas cosas, muy productivas pero de eso; lo único que rescatare fue una frase que quiero aplicar toda mi vida “el 10% de las cosas son las acciones que tú puedes ser, y el 90% restante es consecuencia de tus actos del 10% antes mencionado” … Quiero explicarlo con un ejemplo porque para mi es muy profunda esta frase.
Supongamos que vas en la carretera y frena el carro que esta frente de ti, pero no es un freno meco, es un frenon cabron, y en ese momento se presento 10% de acción antes mencionada, es la capacidad para reaccionar en esquivar el golpe o recibir el golpe. Ese 10% es algo que tu no puedes controlar porque esta fuera de tus manos, también lo es las condiciones climáticas, cuando llueve nadie tiene control sobre eso. Y suponemos, en ese momento que llueve y me arruino mi día para tirar, me emputo y me voy, o lo tomo por el lado amable y nos vamos a intentarlo y tratar de vivir una nueva experiencia y tomar unas cheves y pasarla bien. Continuando con el ejemplo del carro, supongamos que chocamos, mi 90% esta por definirse según a como reaccione a tal evento. Mi 10% esta en juego, puedo tomarlo con calma y relevamos responsabilidades, si tome una decisión correcta de comprarme un seguro contra accidentes puedo llamar al ajustador para que arregle el problema que tenemos, o definitivamente me puedo poner en un plan muy mal y me agarro a chingazos con el bato pendejo que freno.

Ya expuse 3 probabilidades del 10% que pueden ser infinitas. Ahora presentemos nuestro 90%.

Si lo tomaste con calma relevas responsabilidades y puedes tomar las cosas mas calmadas, 90% se refleja de que no caerás a la cárcel, seguirás viviendo y saldrás adelante con el problema, seguirás trabajando, seguirás entrenando, seguirás cogiendo y superas el problema.
Si en el pasado tuviste la sabia decisión (10%) de comprar un seguro tomas las cosas con más calma y llamas a la aseguranza y superas el problema.
Pero también puedes tener la estupida decisión de enojarte y agarrarlo a chingazos por lo estupido que fue y la verga, pues el 90% de tu vida puede terminar en la cárcel, tener que defenderte ante acciones penales, a lo mejor el se defendió mejor y ahora tu estas en el hospital, te saco un arma y te mato, etc.

No se si me explique, yo si me entiendo y eso es lo que importa, pero para no ser egoísta quería explicarlo un poco. Por ejemplo mi 90% de vida es todo lo cotidiano, me levanto, estudio ingles, trabajo, tengo un departamento, tengo un carro, entreno, pisteo, bailo, tengo un blogg y soy feliz, pero porque… porque decidí estudiar fuera de mi casa, decidí estudiar y trabajar ante todas las adversidades, decidí invertir mi tiempo en mi trabajo, he decidido en muchos momentos controlar mi carácter y en otros darle rienda suelta y todas esas decisiones son mis 10% y eso define mi vida, mi vida que es el 90% (consecuencias de todas mis decisiones). Puedo tener un mejor empleo, puedo tener una mejor vida, puedo tener mi propio negocio. No lo se, esas decisiones las tendré que tomar en su momento y saber aprovechar las oportunidades lo mejor posible, eso es el 10%.

Ya me desgaste mucho en tratar de explicar algo que yo ya entendía =( pero si alguien lee esto, me interesa que lo entienda y perciba la esencia de esta frase.

Creo que será verga post rápido …

En fin, la única vez que he disparado un arma fue hace como 5 años y fue una de calibre 22, se siente muy bonito. Pero disparar una escopeta y otro tipo de pistolas pues como que si me daba huy huy huy (culo pues) y que empezamos con la escopeta.

- No seas mamon pancho, como que escopeta, primero con la pistolita para agarrar confianza.
- No seas culon cabron, vamonos a lo bueno y divertido, esta madre es más divertido que las pistolas.
- Chingado pues, haber como se usa esta madre.
- No que así, y la madre y bla bla bla y disparas.

Para esto Pancho me presentó a un señor de origen español que el tiene disparando desde niño y es de origen Español.

- Haber Español (se me olvido su nombre =p) explíquele mejor usted a este muchacho – decía Pancho
- Joder coño, porque estas tan tieso, estas temblando.
- Que verga pues es mi primera vez que voy a disparar un puto rifle.
- Mirad y apuntad el objetivo y la mira que figure un 8 y disparas 2 cuerpos de plato mas adelante del objetivo y blad blad blad blad (sinónimo de bla en español mexicano).

Y que le disparo al pinche plato volador y esperaba sentir un mega putazo en mi hombro y desarticularme y las tripas saliéndose por mi hombro, pero no todo lo contrario, solté el cuerpo y practique 30 tiros. Rompí varios platos voladores como los presentan en las olimpiadas y me dijeron “muy bien chochitos ya sabes que pedo con esta madre ahora una competencia entre tu y yo” decía el Pancho.
Y jugamos a 25 platos y yo rompí 16 y el 17. “apenitas saque el compromiso, serian chingaderas si me ganaras” decía el panchito. Me fue muy bien =)

Tomamos 2 cervezas cada quien; platicamos con unas putas que llevan los señores que van, porque pura gente bien pesada estaba, estaba es sub-procurador, hay federales, aduanales, y gente importante del ejercito, y toda esa gente se reúne “x” día a la semana y hacen un desmadre, llevan a putas a tirar y se apuestan las viejas y después se ponen a jugar baraja y a lo ultimo se llevan a las mujeres y se van a la “calle Coahuila” al “Adelitas” súper famoso aquí en Tijuana, lo recomiendo muchísimo. Un lugar donde puedes putear con las mejores viejas del mundo. Y son puros señores ya grandes baquetones y sin vergüenza, que les encanta esa vida.

Me toco escuchar una conversación en una competencia de escopeta.

- Haber haber, vamos a jugar de puta – decía un distinguido señor con una fina educación para referirse a una dama.
Y todos estuvieron de acuerdo
- Haber haber, don “educación andando” vamos aclarando las cosas de una vez, de que va a ser, de mamada, de piquete o de puñeta? – preguntaba una hermosa, culta y fina dama a consecuencia de lidiar con este tipo de gente cerda.
- Pues primero muñeca de a mamada y en la segunda ronda de piquete.
Y tod@s volvieron a estar de acuerdo.

Nononononono a toda madre ese ambiente; después nos fuimos a disparar las pistolas, me enseñaron toda la teoría de disparar, cargar y las precauciones para usarla y me dijeron que usara orejeras. Y con todo el culo en la mano, dispare sin éxito 6 tiros, hasta que me dijeron que tenia que mirar el blanco borroso y la mira fija, el gatillo súper suavecito, y seguí las instrucciones tal cual y por fin le di al blanco, y así consecutivamente.
“Pinches orejeras, a chingar a su madre jijoelaverga” y me las quite, “yo soy hombre y no me tiene porque asustar los tiros de la pistola” hasta la fecha me duele mi oído izquierdo =p.

Manejé pistolas (no se como se escriben exactamente pero lo haré como suenan) calibre 22, 380, 38, 45 y 9 mm. Mi experiencia fue fascinante y desecpcionante. Ya no creo en Rambo, ya no me gusta la película de Miami Vice y de todas esas películas fantasiosas con pistolas. Es lo mas difícil de manejar, las escopetas son mas fácil de manejar. Pero el ver una escena donde tienen a un rehén y el “bueno” se anima a disparar y le pega el tiro en la cabeza al malo, esa es la escena mas estupida que pueda existir. Por el amor de Dios directores de cine, eviten esas escenas tan nacas.

Conclusión: Las armas son del diablo. =p jajajaja no ya en serio, las pistolas son mas difíciles de manejar y son poderosas según el tipo de bala, tire con balas de practica, de cabeza chatas y para romper concreto. La pólvora que suelta en veces te quema la cara y en veces los ojos también, patean bien bonito y esta mega perro disparar, soy feliz de vivir una experiencia nueva, ya no le tengo miedo a las armas. Y Pancho me dijo que fui muy buen aprendiz que si le pegaba a varios blancos. Quien sabe a lo mejor si sirve el nintendo

Entre otras cosas que no tienen nada que ver con el post, pero me da hueva dejarlo para después… ejem… ejem… (después de 30 min) bueno mejor si lo hago post, porque ya me canse. Maldito post largo, lo quería hacer corto pero no puedo, es inevitable.

=p

Ya sabes como soy de atrabancado, y pues siempre me curo solo

Y ni quien te gane jajajajajaja

Eso fue lo que respondió una amiga refiriéndose al titulo de este post. Hace unos días estaba conversando con esta amiga por el msn y su primera pregunta fue que si me habían operado la oreja. Lo cual le respondí afirmativamente. Entonces empece a platicar con ella de muchos accidentes que he vivido aquí en Tijuana y nunca había ido con un Dr. Y esa conversación me dio ideas para escribir este post.

Una vez en mi primer semestre de Universidad, recuerdo que estudie muy fuerte para un examen de programación, dure estudiando como 2 días muy mal dormidos y sin desayunar. Me dijo que había reprobado el examen final y pues por eso no pase la materia. Sentí tanta impotencia y coraje, porque en verdad me esforcé y no conseguí nada, unos compañeros iban conmigo caminando y un camión de la escuela estaba estacionado en los patios de la Universidad y no aguante explote y solté un mega putazo al camión con mi mano derecha con el puño cerrado y mis amigos se asustaron-sorprendieron porque sacudí el camión de lo fuerte que le pegue, no había desayunado e hice tanto coraje que empecé a ver todo negro (síntoma que me estaba desmayando) tome algo dulce. Nos fuimos al carro y cuando quise abrir la puerta con mi mano derecha no pude, baje la mirada y mire que 2 dedos estaban fuera de lugar, ya valió verga!!!!! Agarre los dos dedos con la otra mano, tome aire y me los jale bien cabron para volverlos acomodar. Le pedí a mi amigo que me llevara a una farmacia y compre vendas con yeso y yo solito realice mi fedula de yeso y me cure yo solo. Los examen finales continuaron, pero todos me los hicieron hablados (para evitar albures).

Muchas veces he visto que llegan con huarache a los salones con un dedo todo vendado y cuando le preguntas, es que fui con el Dr a que me sacaran un uñero. Bueno, una vez me pisaron bien fuerte una uña jugando Americano en la calle y me partieron la uña, la de menor cantidad se me enterró y así dure un buen de tiempo hasta que se me empezó a infectar, me dolía mucho, estuve cultivando a un Alien ahí de lo feo que estaba y la verga!!!! En un momento de desesperación y atrabancado agarre un encendedor y un cuchillo, agua oxigenada y desinfecte el cuchillo, haaaaaaaa pinzas mecánicas, claro con poquita grasita y me rebane la uña con todo y dedo, y me arranque la uña así con todo y carne viva a la verga, y la uña enterrada pues chingo a su madre y yo empecé a descansar. Cuando me vieron con el huarache y la gasa alrededor de mi pie, me preguntaban y con orgullo decía que yo solo me “opere” pinches mamadas.

El otro día iba caminando yo bien guapo a correr al parque y unos vándalos me llamaron, ellos iban en una panel, de esas que están ideales para secuestrar, porque no tiene ninguna ventana, y cuando voltee tenían abierta la puerta lateral y con una pistola de agua de presión me empezaron a disparar cloro en los ojos. Nononononono de la verga!!! Esos weyes si se pasaron de Azteca, como que cloro en los ojos, pinches puercos, que vayan y chingen a su madre 10 veces cada vez que respiren los hijos de puta!!!!!. Ya ya ya (estoy respirando para que se me baje el coraje, porque me estaba enojando de solo recordarlo) y pues todas las indicaciones que te dicen los productos corrosivos es “en caso de ingerir o que haya contacto en los ojos, tomar mucha agua y lavar el área afectada con abundante agua, consulte a su medico, coma frutas y verduras y todas esas mamadas” haaaaaaaaaa esa frase es muy buena recordarla, pero se me olvido eso de que “consulte a su medico” =P.
Total… había una llantera detrás de mi cuando me paso eso, agarre mi chamarra y olí el liquido e identifique que era cloro, corrí con el de la llantera y le pedí agua y me dio una manguera para lavarme los ojos. Era domingo 6 de la tarde, no había oculistas ni oftalmólogos, así que corri a mi casa, y le llame a mi tío Oscar quien es Oftalmólogo en Guamuchil, muy bueno por cierto, y le dije lo que me había pasado, me recomendó hacer 4 cosas y fui a las farmacias y compre todo, me hice un auto lavado en casa, y rezando me dormí. Al día siguiente, Noooooooo Dioooooossss porque!!!!!!!!!!!!!!! No veía nada, no podía abrir los ojos porque se convirtieron en lagañas, jajajajaja y en serio no podía abrirlo ni con las manos, tuve que echarme agua para quitármelas y listo, 1 día mas sin ver el sol, y buala mis ojos ahora son verdes, como el cloro desmancha o aclara, pues mis ojos se volvieron mas claros después de ese accidente, jajajajajaja

Advertencia: no lo intenten!!!!

El otro día me peleé en la línea para cruzar la frontera y el ruco me pego un mega vergazo en la nariz, que por cierto fue el único que me pudo pegar, pero no me paso nada, entonces no cuenta este comentario en este post. Que por cierto, son de las pocas veces que gano en la calle, si sirve el box para pelear en la calle =)

Superando mi intento de anécdota en el párrafo anterior, hace como 8 o 9 meses estaba yo entrenando box con un pinche mastodonte que me superaba por 15 o 20 kilos, sin exagerar, y pues me pegaba en la nariz como si fueran martillazos, pura verga me raje y yo también le empecé a dar hasta madrearnos los 2 por completo. Yo no se si le disloque la nariz, pero no volvió a entrenar por 2 meses. Y le pregunte que si para cuando la revancha y el muy normal y sin novedad me comento que le dolía mucho la nariz que la tenia delicada y hasta que se le pasara el dolor me daba la revancha. La neta en ese entrenamiento, ese wey me supero y por eso yo le pedía la revancha, pero a mi si me disloco la nariz =( y de todas maneras seguía entrenando para no darle gusto y disfrazar ese accidente y pues para demostrarme a mi mismo que soy bien macho, jajajajaja el caso que ese mismo día me auto recete anti desinflamatorios y me fui a pistear con unos amigos al BOA porque mi “hijo” Carlos se me fue al DFestorio. Total, tarde como 3 meses para recuperarme y nunca fui con un doctor, me quedo una bolita en la parte superior en la nariz y se me ve sexy (según yo).

Y por ultimo…. Buaaaaa!!!!! Snif…Snif… donde vine a perder mi record. La pinche oreja, para resumir rapido y pronto, es otro pedo esa parte del cuerpo. Una vez fui al CUMAI en la UABC y me hicieron una operación chiquititita con anestesia local, y me quedo muy bien y me fui yo bien contento. Y se me volvió a inflar. Chingada madre!!!!!! Ya estoy arto, voy con un especialista, y fui con una Dra. Otorrinolaringologo, me vio la oreja y m e dijo que estábamos a tiempo, que no se me había muerto el cartílago, me dijo que tenia que hacerme una operación menor y drenar durante 3 días la sangre, y después cerrar y que se pegara el cartílago con la piel. Sobres!!!! Le dije yo, y me fui, le comente a una amiga y ella se ofreció a llevarme con la Dra. y llevarme de nuevo a mi casa, le dije que no hacia falta.

“Nooooo la anestesia en cualquier parte del cuerpo te desequilibra y pueden fallar los sentidos para manejar”- decía ella con insistencia “Sisisisisisi”- contestaba yo tirándola a loca.
Un primo me dijo que casi chocaba por una anestesia local en la pierna, mis papas son Dres y les llame y les pregunte y me dijeron que era cierto que no debería manejar aunque fuera menor, que con anestesia local y tan cerca del oído (por cierto el oído mantiene el equilibrio) podía sufrir un desequilibrio. Bueno… me llevo mi amiga y cuando la Dra. me estaba operando se quedo sorprendidísima porque nunca me queje, bien tranquilo, nada nervioso, no me dolió, y platicando como si estuviera en un cafecito. “Mira nada mas que valiente eres, en verdad me sorprendes”, y no pude contenerme contestarle como una vez le conteste a mi amiga dentista “Pos claro Dra. soy hombre y no me quejo y no me duele” – jajajajajaja soltamos la risa los 2 y yo con un sangrero en mi oído.

Ya salí de la operación y me puso un vendaje pa’ la verga!!!! Como si fuera la negra Tomasa, “no me chinge Dra. no mames con ese vendaje ¿para que sirve?” le pregunte porque me lo iba a quitar mucho a la chingada, no iba a estar 3 días con esa madre.

Redacte este post, porque si no hubiera platicado con mi amiga, ya no recordaría mis accidentes, es mas se me habían olvidado, solo me acordaba el de la nariz y la oreja porque fueron el año pasado. Para en un futuro leer este post y acordarme.

=)

La ruta del vino

Hace ya algunos meses de esta singular experiencia que realice con mi primo Roberto y mi madre, se volvió a repetir la segunda semana de Diciembre ya con más primos pero me gustaría platicar la primera experiencia ya que lo viví con mi madre.

Habíamos quedado en ir a la ruta del vino varios primos que querían realizar esta experiencia en Valle de Guadalupe, Roberto se enojo porque como muchas otras veces lo dejan plantado y pues se le alboroto el gallinero y nos invito a ir solamente mi mamá y yo, anticipándole que andaba muy corto de dinero, pero le valió verga, y dije yo “Pues si a él le vale verga, pues a mi me vale 10 veces ½ mas verga que a él”. Y así fue, paso por nosotros mi primo a mi casa y nos fuimos en su carro. Los tres estábamos felices y contentos, escuchando canciones de tipo española, un poco de música soprano y puras mamadas falsas que no se que nos paso, pero estábamos escuchando un mierdero, también platicábamos del proceso de la uva, que hay muchas casas que no son reconocidas a nivel nacional pero que aun así realizan muy buenos vinos, y que el clima en baja California es muy recomendable para la uva del vino y que si Fox y la estabilidad económica del país, que si el perro, que si el primo, que si chabelo, que si la cochi, y tu puta madre, no no no no mames nada que ver con nuestro regreso me cae de a madres.

Por fin llegamos, eran como las 12 de la tarde y llegamos a una casa en donde mi primo anteriormente no había llegado, (el único que había recorrido la ruta del vino entre todos mis primos era él) nos paramos y pues agradable lugar, pedimos una degustación los 3 y en todas las degustaciones empiezas desde los vinos blancos, después lo rosados, vinos tintos de fuerte sabor y por ultimo vinos dulces como si fuera de consagrar, pero se llaman “oporto” (uva muy dulce casi hecha pasa) y pues en esa ocasión nos dieron a probar 8 vinos distintos, o sea 8 copas de vino a medio llenar. Y que muy ricos, que es una delicia, y la chingada, mi primo se calento y compro 2 oportos y 1 vino blanco, Raúl me había comentado que en ese valle vendían un tequila curado con una víbora de cascabel, que muy bueno y la chigada, pues no me voy encontrando esta singular bebida en ese mismo lugar, pero Raúl se había equivocado, era Ron curado con víbora de Cascabel.
“Que ondas primo, no nos podemos ir de aquí sin probar este manjar” – “Arre” – me contesto. Y nos sirven 2 tragos, 1 pa’ él y otra pa’ mi, y lo probé primero y estaba delicioso, mi primo también lo probo y no le gusto “Echa pa’ aca”- le dije y me chinge los 2 tragos de Ron curados en Víbora de Cascabel. No lo quise reconocer pero de esa casa Salí bien servido. Ninguno de los 3 había desayunado y mucho menos comido. Inmediatamente Roberto dijo “Voy a ir a una casa que nunca antes he podido entrar porque sierran temprano y siempre me he quedado con las ganas”. Y salimos echo la madre, llegamos a Monte Xanic y valió madre ya habían cerrado, no nos toco conocer Monte Xanic.

De ahí nos fuimos a Viva Chof, una casa de una familia con descendencia Rusa y pedimos otra degustación, nos sirvieron 7 copas de vino, mi primo se volvió a calentar y compro 2 botellas de vino blanco y destapamos una y nos la empezamos a tomar como caguama, solo mi mamá seguía tomando en copa y pedimos permiso para pasearnos entre los viñedos con la botella abierta, y las personas muy gentiles nos permitieron pasar, todavía tenían uvas las parras y pues comíamos uva, pasas, y tomábamos tragos gordos de la botella. Mi mamá se le ocurrió meter la mano en unas javas donde había uvas echas pasas pero había un chingo de abejas, que por cierto ni mi mamá ni a mi nos dan miedo las abejas y tomo un racimo ella y otra yo, nos llenamos de abejas pero no nos paso nada, entramos al carro y dentro el carro que le pica una abeja en el dedo del medio del la mano derecha.

- Hay hay hay!!!!! hijo de su chingada madre!!!!! – de donde sacare lo mal hablado?
- Que paso? – preguntamos los 2
- Me pico una abeja!!!!
- Haaaaaaa no pasa nada – respondimos los 2
- Me duele un chingo
- Callese!!!! No tiene nada!!!!! – respondimos los 2 ya un poco briagos
- Miren nada más cabrones, mas respeto, jajajaja, ya vamonos.
- Así nos decías tu mamá cuando hermanos niño, si nos caíamos, no tienes nada, si nos inyectabas, no había pasado nada, que si nos mojábamos no nos pasaría nada, si nos pegabas una pela y llorábamos no teníamos nada!!! Pues es ahora que yo te digo que no tienes nada!!!
- Hijo de tu pinche padre!!! Muy Cabroncito!!! Jajajaja

Y ya nos fuimos, pues ya eran como las 2 de la tarde y seguíamos con hambre y Roberto nos pregunto que si queríamos ir a otra casa o ir a comer, y pues decidimos ir a otra casa, destapamos otra botella pero esta vez de vino tinto, comíamos uvas para calmarnos el hambre y mi mamá desde el asiento de atrás nos hacia señales obscenas con su mano derecha y nos pintaba el dedo, porque era el dedo donde le había picado la abeja “Miren cabrones, donde me pico el dedo” y nos hacia como métanse el dedo jajajajajajajajaja.

Llegamos a otra casa y ya mas desinhibidos platicando que ja ja ja y ju ju ju tomamos otra ronda de 8 copas y ya nos habíamos tomado otra botella en el camino, yo ya andaba con un cuete pero sabroso, mi mamá también se tomo esa ronda para olvidar el dolor y ya fuimos a la unidad de salud del pueblo por el primo de Roberto y fuimos a comer las pizzas mas sabrosas que yo haya probado. En esas pizzas pedimos 2 pizzas grandes, un espagueti (de lo mejor que haya comido) y dos botella de vinos mas, aja así como lo oyen 2 botellas mas de vino, mientras esperábamos las pizzas pues a seguir pisteando, y cuando nos acabamos la primara botella nos sirvieron las pizzas y a tragar como cochis porque hacia un hambre para desmayarnos, sin desayunar y eran las 3:30 de la tarde y destapamos la segunda botella y tragando como cerdos los 4 de la botella.

Yo ya hablaba con la lengua dormida y batallaba por sostener la mirada, dejamos al primo Dr y pasamos a LA Cetto, (es lo único que yo ya conocía) y sobres pedimos la degustación, y nos dieron a probar como 6 vinos y una gordas gringas estaba tomando una degustación de tequilas de la casa y ellas hablando con la de la barra “no y que wachu wacha y wuachu wacha y mas wuachu wacha y la verga”
“Haber doña, déme a probar de esa madre” y me tome dos caballitos y me puse a recorrer la tienda, mi primo se compro 3 botellas mas y yo me compre 3 botellas de aceite de oliva (estaban muy baratas no podía des-aprovechar la ganga) 2 botellas de Nebbiolo, 1 de Blancs de Blancs, 1 de Zinfandel de vino tinto y otra de vino Rosado, 2 de Castillo del Rhi y unas aceitunas =)

Y por ultimo nos fuimos a la casa de doña Lupe, que disque muy orgánico todo lo que hacen y lo que venden (para esto mi mamá no nos dejaba de chingar que su dedo y toda esa madre), ahí dentro nosotros inclusive mi mamá teníamos un cuete de peda, pero sabroso, y había una pareja que nos hicimos muy amigos de ellos y nos burlábamos y el tipo muy mal encachado pero el muy puto termino abrazándonos y riéndonos todos juntos mientras hacíamos la degustación de 7 vinos mas y pues que resulta policía mi compa y era policía gabacho y llevaba a su querida que era de Guasave porque la pendeja así nos los dijo y supimos que era su amante porque a la semana mi mamá se lo encontro en la plaza río con una señora gorda y fea rodeado de niños y el muy puerco polecia se hizo el indiferente con mi mamá y mi mamá moría por contarnos el mitoton… pero ya me desvié de lo que estaba escribiendo, ya estoy en harina de otro costal, no y entonces andábamos de beso y beso, cante y cante hombro con hombro y mi mamá preocupada porque ya nos estábamos pasando con las bromas que le hacíamos porque empezamos a contar chistes de Guasave jajajajajajajajaja ya saben de la fama de los de Guasave.

Nos tomamos la degustación y mi primo muy verga me dice “que ondas putito, nos fumamos un purito” Arre dije yo y me compre un Montecristo para recordar mi adorada Cuba y empezamos a fumárnoslo afuera del carro, mi primo puso música de Salsa y estábamos en una alfombra de gabaso de uva de color rojizo muy hermoso, y empezamos a bailar salsa con mi madre y su mano hinchada también la invitamos a bailar mientras se hacia de noche. En serio que fue una noche para recordar, mi mama se porto como una plebe de 30 años, no sentí jamás una diferencia de edades. La novia del Roberto se llama Bárbara y se lamentaba que no pudo asistir a esta gran pachanga que teníamos.

Ya que nos acabamos el puro, y no nos veíamos las caras de lo oscuro que estaba el lugar tomamos carretera y nos fuimos a Tijuana, yo me marie bien cabron e intente dormirme, el puro fue mi perdición, termine completamente ahogado, y al cabo de ½ hora de camino “Parate hijo de la verga!!!” y a vomitar se ha dicho, cuando me desperté estaba escuchando la banda, no me acuerdo cual, pero se escuchaba sexy (o sea chingona) y mi primo cantando y ya me volví a quedar dormido.

No se que paso, ni cuanto tiempo dure dormido, pero de repente me despertaron y todo pendejo me bajan del carro

- Mire Dr, le presento mi primo.
- Si, si, si, yo soy, mucho gusto.
- Ella es su madre
- Mucho gusto Dr – Contesto mi mamá
- Pásenle por favor están en su casa – Decía el Dr
- A la verga!!! Porque esta tan oscuro!!!. Huuuuuu todos bichiiiiss – Gritaba yo con las manos en los botones del pantalón
- Jajajajajajajajaja – Soltaron la risa lo 3 a carcajadas junto con todo y Dr

Subimos por unas escaleras con cuartos obscuros, que se encontraba totalmente sola, y llegamos a un 2do piso, y después volvimos a subir otras escaleras súper mega estrechas en las que casi nos caíamos y después de tanta oscuridad, misterio y escaleras. A la verga!!! No mames era un lugar de no creerse, el Dr era tan naco o divertido o tan rara su forma de ser que tenia en el techo del tercer piso una palapa en una de las peores colonias de Tijuana (en el jibarito) con su mesa de villar, sus luces de discomovil, una barra llena de licores y de cheve y una manta en donde sale una foto gigante con su 6ta esposa diciendo en la parte de arriba, “bienvenidos a su casa” y después de tallarme tanto los ojos no me había dado cuenta el que Dr pirata ese, estaba con un sombrero de palma todo desmarañado que usa el costeño y toda la gente bailando, morritas, rucos, no tan rucos y hasta mas avanzada la peda Roberto nos explico que era su cumpleaños e invitaba a todos los representantes de los laboratorios para llevar buena amistad y además porque hace buen desmadre, Barbara atiende a este Dr, y de ahí salio el conecte.

Mi mamá, al modo imprudente de decir las cosas le pregunto.

- Haber haber, cuantos años tiene, porque ya se le ve las arrugas al niño
- Cuantos me calcula???
- Unos 45
- Nop, tengo 53
- Que que!!!!??? Traga años y esa chabalita que sale en la foto??? Es tu querida???
- Jajajajajaja no es mi esposa, trabaja de secretaria en mi consultorio
- Que que???
- Es mi 6to matrimonio y tengo 16 hijos
- QUE QUE!!!!!!!! Oiga y cual es su obligación en este mundo. ¿Repoblar la tierra o que chingados?
- Si mira al muchacho que esta asando la carne, es el 2do más grande de mi primer matrimonio.
- A todos los mantienes??? – Preguntaba mi mamá mientras asentía nuestro salvador del mundo
- Ha pues no estaría mal que te capen, jajajajajaja. Salud!!!!
- Que a toda madre es la Tia Mary. ¿Verdad tia mary?
- Así es sobrino, salud y choque las copas. – Y mientras nos enseñaba el dedo hinchado de mi mamá en forma obscena
- Oye Roberto, ¿y Barbara? – pregunto el Dr
- Haaaaayyyyyyy!!!! No pudo venir.
- Cuando llegues ahora le diras Itaaaaa Itaaaa, porque no vas a poder decir Barbarita, solo dirás el final de su nombre, Itaaaaa

Jajajajajajaja pinche ruco buen pedo, nos quedamos pistiando ahí durante 4 horas y ya eran casi las 3 de la mañana cuando salimos de ahí yo me lleve el carro. Pusimos al recodo (de la música vieja, porque la nueva la vomito, que se vayan a la verga) y cantando todos hasta mi mamá a toda madre.

Mi mamá nunca se pasa de copas y ella estaba solo disfrutándonos, del desmadre que estábamos haciendo. Se divertio mucho el ver como nos pacíamos, nos divertíamos, como bebíamos, como contábamos chistes, como le contábamos cosas que no se deberían contar cosas a las mamás, total, llegamos al Depto. Y este wey se fue a gritar a la casa de la Barbariiiiita Itaaa Itaaa .

Al día siguiente no cabíamos de la felicidad mi mama y yo de haber vivido esta experiencia. Yo se que mucha gente no disfruta de esta manera a sus padres, pero gracia a Dios nos brindamos la oportunidad de disfrutarnos y compartir un buen desmadre. Y nunca se awito por lo que hacíamos o por lo que decíamos, siempre tan alivianada como siempre y tampoco se awito porque no la pelamos por la picadura de abeja.

Mi madre es una madre completa, me lleno de valores, me educo, me dio principios, temor y amor a Dios, respeto a los mayores, para resumir, me dio AMOR y me enseño AMAR mi prójimo. Todo lo que engloba esa palabra ella me lo dio.

Momento Priceless

=)