La Virgen del Carmen es mi Patrona

Cuando era niño soñé por mucho tiempo en querer ver una aparición de la virgen de Guadalupe o de Jesús. Me esforcé mucho para poder hacerlo, pero lamentablemente no existe una formula mágica para poder aparecer a estos seres divinos.
Yo uso el escapulario desde los 13 años, me gustaba mucho, era atractivo para mi, también me decía mi madre y mis tías que el escapulario protege mucho. Existe también una promesa de la virgen, que consiste en las personas que fallezcan con el escapulario puesto, ella estará presente para interceder por la persona que murió, ante la presencia de Dios para los que creyeron en su promesa.

Recuerdo muy bien que una vez compre como 15 escapularios y se los regale a las personas mas queridas por mí en el salón de la escuela cuando estuve en la secundaria, muchos lo agarraron y se burlaron de mí y otros aceptaron mi ofrecimiento. También recuerdo que una vez yo no tenía nada que darle a una amiga en un momento de despedida y le regale mi escapulario, para mi era muy valioso y ella estuvo muy contenta, porque nunca había recibido un detalle tan noble. Me alegro que valorara mi humilde presente. Y hubo muchos otros detalles como esos durante años pero esos 2 ejemplos fueron los primeros en venir a mi mente.

Desde muy adolescente uno de mis enormes sueños era salir de mi casa a otra ciudad para estudiar mi Universidad, no me importaba cual carrera, lo importante era salir, mis padres estudiaron en la UNAM y regresaron a sus casas con sus estudios terminados, también observaba que las personas mas exitosas amigos de mis padres habían hecho esa hazaña.

Pues ya era mi momento y estaba apunto de salir de la preparatoria, mis padres no tenían los recursos para poderme mandar a estudiar fuera y yo no quería dejar mi sueño, gracias a Dios y a mi primo, se me presento la oportunidad para venir a Tijuana pese a todos los contratiempos. En verdad estaba muy asustado en tener tantos miedos y en pensar en dejar a mi novia que tuve en esos momentos, en no saber como iba a sostenerme económicamente, si la universidad iba a ser muy difícil, en que iba a trabajar, mi preocupación por dejar a mis amigos, la incertidumbre de no saber si prodría adaptarme a la ciudad y muchas otras inquietudes que tuve que lidiar en mi mente.

Y en una noche cuando más angustiado estaba soñé lo que a continuación voy a platicar, desde este momento todo lo que redactare será la descripción de mi sueño que tuve a mis 18 años; meses antes de viajar a Tijuana, a mi nueva vida.

Estaba aglomerada la gente fuera de una iglesia y me extraño mucho ver a tanta gente fuera de una iglesia con tan poco detalle y de especto humilde.
- ¿Que es lo que sucede? – pregunte con curiosidad a una persona que estaba en la multitud.
- En esta iglesia joven, se aparece la virgen del Carmen y muy pocas personas pueden verla.
- ¿Y quien es esa virgen? Nunca la había oído mencionar
- Ella es la virgen…

Su voz se perdió entre la multitud, y decidí a entrar a confesarme, tenia mucho tiempo sin comulgar, y entre a un cuarto en donde estaba un padre confesando al costado izquierdo de la iglesia. Toco mi turno y no observe nada de lo que había en ese cuarto. Empecé a confesarme y empecé a contar mis temores de salir a vivir a Tijuana, y cando levante mi cabeza ya no estaba el padre. Me levante extrañado por estar solo en aquel inmenso cuarto de un blanco resplandeciente con una escalera grandísima, que iniciaba en la parte superior de la puerta por donde había entrado a ese cuarto y terminaba ajustamente al extremo del cuarto haciendo una bajada de 45 grados.Yo estaba parado justamente al final de las escaleras y empiezo a ver a una mujer que comienza a descender, pero no pude mirar su rostro. Cuando ella se coloca justamente enfrente de mí por fin pude ver su rostro y no la reconocía, solo sabia que era una virgen y yo estaba lleno de emoción, por fin se cumplió mi sueño de infancia.

Quise preguntarle tantas cosas en ese momento... pero no lo hice... preferí disfrutar su compañía y decirle lo feliz que estaba porque que ella había bajado a mirarme.

- ¿Como te llamas? ¿Quién eres?
- Yo Agustín soy la virgen del Carmen, yo soy tu virgen patronal.
- Nunca antes te había oído mencionar. ¿Porque dices ser mi patrona? No entiendo.
Ella me regala una dulce sonrisa y me dice.
- Pronto entenderás. – Ella me miro profundamente a mis ojos y me dijo- no tengas miedo hijo mío, yo seré quien te cuide en tu viaje como lo he hecho hasta hoy.
- Pero…
- No te faltara nada Agustín, yo te protegeré.

No podía entender la magnitud de sus palabras en ese momento. Pero me sentía muy protegido; solo la protección de una madre brinda esa confianza. Y en ese momento deje de tener miedo. Y sonriendo la mire una vez mas diciendo:
- Gracias!!!
- Yo velare y cuidare todos tus problemas en la universidad, recuerda lo que te acabo de decir. Ahora ya tienes que salir.

Yo me acerque a la puerta por donde había entrado y la mire por última vez y nos sonreímos, como si supiéramos que nos volveríamos a ver. Abrí la puerta y aquel majestuoso cuarto se convirtió en un cuchitril, y había frente de mi muchísima gente esperando a que saliera y también había reporteros y fotógrafos.

- ¿Que pasa?
- ¿Que fue lo que paso muchacho dentro de ese cuarto? ¿Viste a la Virgen?
- ¡¿Qué?!
- Llevas más de 10 días dentro de ese cuarto, dinos muchacho lo que miraste.
- No puede ser… 10 días dentro de ese cuarto, pero si solo habíamos conversado muy poco.
-Hace muchos años que no se aparecía la virgen. ¿La miraste?

Con los ojos chiquitos y encandilados por sentir demasiados destellos por las cámaras de los reporteros; termino mi sueño.

Desperté y no le tome importancia al sueño.

Al siguiente fin de semana viaje con mi madre a Hermosillo y en el carro de mi tía estábamos buscado coyotas y pasamos por una iglesia que me llamo mucho la atención y no podía dejar de mirarla. Pregunté por instinto como lo hice en el sueño.

- ¿Como se llama esa iglesia?
- Es la iglesia del Carmen - contesto mi tía.
Sentí un escalofrío por toda mi espina dorsal.
- ¡¡¡Mamá!!! La semana pasada soñé con esa virgen.
- ¡¿En verdad?!
- Si.
- ¿Y que soñaste?.
- Que ella era mi patrona y que me iba a cuidar en Tijuana.
Mi madre estaba llena de alegría, pocas veces había visto tanta alegría en su rostro.
- ¿Quien es ella mamá? ¿Porque dijo que era mi patrona? ¿Qué significa que ella sea mi patrona? Porque ni siquiera la conozco.
- Claro que la conoces, y siempre la haz traído contigo, además yo soy testigo que has evangelizado con ella. – Ella tomo mi escapulario y continuo – La virgen del Carmen, es la virgen del escapulario, ella es tu patrona porque tú haz evangelizado con ella y solamente por traerlo puesto ella te ha bendecido. Y que mejor si ella te lo dijo. Tú sabes bien que hay muchísimas vírgenes, pero todas ellas son una misma sola. La Virgen del Carmen es quien entre todas esta pendiente de ti.

Me quede helado y emocionado.

Viaje a Tijuana y me fui mas confiado, me fui encariñado con el escapulario y ahora rezaba con devoción a la virgen del escapulario.

Pasaron años y me toco una coincidencia.

- ¿Donde se casaron? – les preguntaba a los padres de Raúl.
- Aquí en Tijuana mijo, en la iglesia del Carmen – me contesto la mamá de Raúl.
- ¡¿En serio?! Yo quiero mucho a esa virgen.
- Esta muy bonita su iglesia, deberías visitarla.
- ¡¡¡Claro que la visitare!!!

Pero nunca lo hice.

Por fin termine mi carrera y después de 5 años ½ estaba preguntando a mi escuela si ellos organizaban una misa antes del acto académico, pero me respondieron que ellos no hacían eso porque hay diferentes religiones. Los de IDGD me escucharon y me pidieron que si quería juntar las 2 carreras para que nos oficiaran una misa. Y por su puesto que lo acepte y estuve pendiente hasta al final para la organización de esa misa.
Alma, me pregunto si conocía una iglesia y yo vivo enseguida de una iglesia, y esta bonita, pero el factor de decisión fue el que todos quedaran cerca de esa iglesia y fuera lo suficientemente bella para llevar a cabo tan apreciable evento.

Ella sugirió la iglesia del Carmen y yo me emocione muchísimo. Y asentí con mucho gusto.

El día de la misa y de la graduación estuvo lleno de contratiempos pero por fin llegue, con retrazo y llegue de inmediato con el padre a confesarme, el estaba terminando de vestirse y accedió a confesarme, no le puse atención al cuarto en donde me confesé.

Estaba Feliz, por fin había terminado mi carrera, pero yo no recordaba el sueño que tuve hace casi 6 años. Pero estaba conciente del cariño que le tenia a tan apreciable Virgen. Por fin llego el momento de comulgar y lo hice, mire a mis padres y ellos estaban felices y orgullosos. Legue a mi lugar y me hinqué para empezar a rezar cuando de repente escuche claramente dentro de mi cabeza.

- Te lo dije…

Y abrí los ojos sorprendido…

Mi primera reacción fue mirar hacia arriba como si percibiera una mirada muy fuerte y lo primero que veo fue precisamente el rostro de tan hermosa y apreciable Virgen. En ese momento recordé el sueño que tuve y de sus palabras que me dijeron, “no tengas miedo, yo te cuidare” y también mire morbosamente su boca recordando su ultima mirada antes de salir de aquella puerta en donde me recibieron los reporteros.

Recordé aquella sonrisa de los 2 con la sensación que nos volveríamos a ver. Pues con gusto imaginé aquella enorme figura representando a la virgen del Carmen con esa sonrisa y el encuentro que había sentido en aquel sueño lo estaba viviendo en ese momento.

No pude contener las lagrimas, empecé a llorar muy fuerte y la misa continuo pero yo no, yo quede suspendido en el recuerdo de todos esos años en los que me protegió, todo lo que viví no fue coincidencia, como no lo fue el terminar su promesa justamente en su casa, ella fue la que me animo a irme de Obregón y con ella termine mi misa de graduación, en ese momento miraba con gran detalle todas mis vivencias, trabajo, escuela, amigos, familia, profesores, mi estabilidad económica y el haber podido realizar lo imposible.

Agradecí en silencio e infinitamente lo que ella hizo por mí. Mis papás se dieron cuenta de que llore y me preguntaron al final de lo sucedido. Y les conté lo que precisamente acabo de escribir.

Rapidos y Furiosos

Parecíamos orangutanes afuera de Excel tomando en viernes porque era cumpleaños del Ballesperros, estábamos alacranados como si nunca fuéramos a pistear.
El diablo había puesto la música para bailar y nosotros estábamos dispuestos para bailar. Estos cabrones eran aficionados de las chingadas carreras de carros y pues siempre hablaban de carros y de carreras. Y que mi carro es mejor que el tuyo y que yo le gane a un cabrón que estaba bien perro y la chingada. A la mierdaaaa ya me tenían artoooossssss.
Nos estaban cerrando el estacionamiento cuando decidimos continuar la peda en la casa del Ballesperros, y pues “Simon, hay que seguir pisteando, hay que acabar con la competencia!!!”
Y pues todos estábamos como poseídos y nos subimos a los carros desolotados con ganas de tirar desmadre y yo me subí al camaro del José porque lo que sea de cada quien, que huevos de carro tenia ese camaro, y también el José sabe manejar muy bien. Y salimos hechos la chingada todos los carros jugando carreras hasta la casa del ballesdogys y estaba briseando y estaba mojado el pavimento y se nos emparejó el Rober para hacérnosla de pedo y sobres que se dan el jalón, y pues el camaro a huevo que arreo pero el siguiente semáforo estaba cerca y empezó a desacelerar y el Rober le siguió dando para ganarnos y pues empieza a frenar y a la verga se le descontrolo el carro pero no paso nada.
Pero los 2 carros quedaron enfrente de los semáforos y éramos los primeros en arrancar, pues se emocionaron y en cuanto se puso en verde, yyyyyyy arrrrancaaaannnn.
La uva toma la delantera en el inicio del arranque, pero el camaro se empieza a recuperar después de haberse derrapado en el inicio, van cuerpo a cuerpo, ninguno de los 2 cede, pero que es lo que esta pasando, el camaro sube de cambio y se desprende con una velocidad increíble y gaaaana el camaro. Pero nooooo!!! Que es lo que estoy viendo no funcionan los frenos de la Uva, y VERGAS!!!!!!!! Se estampo contra una bleizer estacionada por el semáforo en rojo que estaba.

Ya valió Verga!!!! Pinche Rober se descontrolo igualito que en el primer arrancón.


-¿Rober estas bien?!!!
- Si – con el hocico todo floreado – pero no mames, que acabo de hacer, no puede ser, las personas de la bleizer fíjense si están bien.
-Si están bien.
-Chocho, no mames, que hice
-Nada, nada, yaaaaa lo importante es que estas bien wey, tu tranquilo.

Y pues todos nos bajamos justamente a una cuadra de la casa del Ballesperros, pinche Rober ni mandado hacer el choque, te sacaste un 10.

Y llega un puto chaparro, prieto, feo, que no tenia nada que ver en el entierro y el hijo de puta la empieza hacer de pedo, diciéndonos que ya nos va a cargar la monda, y que se van arrepentir y el Fabián le dice “compa bájele de huevos” y este puto le llega de traición y le pega al Fabián. Pinche enano, me cae que te salvo la virgencita de Guadalupe, que putiza te salvaste.
Yo no mire eso, porque estaba abrazado del Rober consolándolo. Y de repente empiezo a escuchar una bulla, y eran como7 cabrones agarrando al Fabian porque pues ya se habían armado los trompos, y llega el INGENIERAZO DE ORO y lo calma el solo.

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Personaje estelar en este post fue el INGENIERAZO DE ORO el Ing. Hernan Cervantes Gastelum.
Inge, te la rifaste muchas gracias, desde entonces te ganaste la admiración y respeto de todos.

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-Cálmate, porque te puedes meter en un lio peor –diciendo por la policía.
-Es que no mames, me pego un putazo!!!
-Cálmate, piensa mejor las cosas.
-No, no, no, no se vayan a pelear -les decía yo, pero repito, yo no había visto nada
-No mames chocho, a la verga!!!! Hay que partirle en su madre –decía el Raúl y el Karim, emputadisisimos. Porque ellos si habían visto
-A la verga chocho, hay que matarlo, el esta solo y nosotros somos 11 cabrones, hay que matarlo como es posible que seamos tan culones –decia el karim
-Ya les dije que no se pelee nadie. –porque podíamos meter al rober en un problema peor, todos nosotros estábamos bien pedos y el rober tuvo la culpa en el choque.

Todavía no llegaba la polecia y en eso llega el Julio diciendo
-Ungaaaa, ungaaaaaa, wantanana, wantanana, heee, heee, uuuhuju uuhhhju – imagínense a un simio dirigiendo tratando de decir que desapareciéramos el carro. Y ahí vamos nosotros como pendejos hacerle caso.
-Orale Rober, dame las putas llaves!!!
-Apuchenle cabrones orale – decían todos.

Y que llega una patrulla y todos salieron corriendo, y yo “ ya valió verga”.
-Haber haber werito, que estas haciendo.
Mientras yo estaba tratando de salir del carro por la ventana. Y que salgo y me hago el sordo pendejo caminando lejos de estos cerdos y me dicen de nuevo.
-Haber werito, que no escuchas que te estamos llamandooo???
-¿Quién? Haaaa a mi –con la cara de yo no fui
-Que estabas haciendo?
-Yo, naaaada
-Si sabes que es un delito mover los vehículos.
-Pues si se, pero pues ni pedo, ya me agarraron así.
-De quién es el carro?
-De un amigo
-Y en dónde esta??
-Pues ya se pelo.
-Pues te vamos a detener
-Ni madres!!!, que chingados, hubo un cabron que nos llego golpeando, haber porque no agarran a ese wey. Luego luego sobre uno.

Y total que los empecé a ignorar y sobres, vámonos. Levantaron el carro y se lo llevaron al corralón y para esto en ningún momento de todo lo que he relatado el Karim y un servidor siempre estuvimos pisteando. Y nos fuimos a seguir la peda en la casa del Ballesperros . Y el Karim me lleno de mierda la cabeza de que fuimos unos culones por no haber respondido la agresión de ese pendejo que golpeo al Fabián y pues se me boto el chango, estaba emputadisimo y me habla el Raúl diciendo que estaba en los tacos comiendo. Y sin pensarlo, me acabe el cigarro de 2 jalones y la cerveza de una y Salí corriendo a partirle en su madre junto con el Karim y el Rober sale todo preocupado y con una expresión de tristeza de que dejáramos las cosas así, que si éramos sus compas que no nos peleáramos, y el Karim, al modo no entiende y pues yo si reacciones y me calme.

Nos fuimos a la delegación y el Karim y yo nos bajamos con las cheves en la comandancia, orinamos en un costado de la comandancia y seguimos la peda dentro de la comandancia porque escondimos las cheves en las chamarras. Pinches cerdos, por lo menos pisteamos dentro de su puta cueva.
Total de que dieron una mordida para no meterlo a la cárcel, y fuimos por el carro al corralón, todos se metieron al corralón a sacar el carro y el Karim y yo nos quedamos discutiendo con las cheves en el carro (pisteando claro) sobre nuestras anécdotas, porque nos quedamos bien calientes por no haber respondido a la agresión de ese puto enano puerco.

-Y que yo mate a 2 leones con mis propias manos- le decía- con un solo cotonete, le metía el cotonete hasta el fondo de la oreja y le reventaba el tímpano y maullaban como cerdos y se morían.
-Yo pelie contra unos caníbales en la jungla del murua y todos tenia navajas y me las quitaba como si fuera NEO de matrix.
-Pues me pelas la verga, porque yo solo madrie a una pandilla usando a un gato como si fuera chacos.
-Y no que la chingada…

Total que puras historias pendejas de borrachos y tragos Gordos de Cerveza.

Salimos del corralón jugando arrancones otra vez y llegamos a la casa del Rober a seguir pisteando y festejando al buen Ballesteros.

=)

Paseo Rosarito-Ensenada

Es increíble lo que puedes hacer por una persona y como puedes ignorar a los que ya están presentes. La emoción de sentimientos es incontrolable y es por eso que me disculpo porque hay veces que no puedo controlar esos detalles que tanto aborrezco.
Pero también me voy a disculpar con lo siguiente…
El miércoles me habla Raúl y me dice, “cabrón checa tu correo” y moooonda 56 correos en donde mis amigos se ponen de acuerdo para comer en el pampas a las 8 30 pm para recibir a los recién casados de su luna de miel, para que nos cuenten sus experiencias en el crucero que tuvieron y pues hace mucho tiempo que no nos reuníamos todos. Pero yo ya había quedado de salir con otros amigos y estuvo súper planeado desde hace 1 semana antes de leer este correo, y de buenas a primeras leer ese correo y cambiar mi compromiso por uno nuevo que fue de imprevisto, no se me hacia justo, así que decidí cumplir mi compromiso y asistir con mis compañeros al mega tour de varias fiestas que teníamos el viernes, claro que todos súper formal, pero ya estoy empezando a conocer estas personas que les encanta cancelar todo a ultimo momento sin tomar en cuenta que los demás dejamos de hacer cosas por tratar de llevar a cabo nuestro compromiso. Claro que para esto también asistiría a la niña que me traía loquito (quiero acentuar la palabra señalada con anterioridad TRAIA) y pues súper emocionado esperando este viernes que ya paso para pasarla súper bien con mi compás.
El Carlos y la Caro se la rifan, son con los únicos que realmente puedo confiar y creer lo que me prometen.
Para esto yo en el transcurso de la semana preocupado por conseguir bicicletas para el sábado que estuvieran en buen estado para poder así ir al paseo la niña y yo, (Gracias Tronco por tu apoyo tu siempre te la haz rifado) y pues es un poco frustrante que con la mano en la Cintra te digan, “siempre no voy a ir porque….” El porque me vale verga verdad, pero el punto es que dejo el trabajo en chinga y me vengo a cambiar y ponerme bien guapo por alguien y me habla la carito diciendo que todo lo planeado con anterioridad se había caído porque todos los demás cancelaron con la mano en la cintura y a mi me hervía la sangre porque, noooo mamesssssss deje a mis compas de años por esta bola de pendejas cancela compromisos, y que todavía la persona que yo me puse guapo va a salir con su batillo, nuuuuu mames!!!! Que puta sorpresa me lleve, pero eso me pasa por pendejo, por creer todo lo que me dicen. Pero bueno, el caso es que ahí voy en contra reloj para reparar la pendejada que había hecho pero para esto tenia hasta las 9 para inscribir a 2 personas más al paseo, y así que con la Carito en putiza baje al gym y los inscribí, y de ahí deje a la Carito en su casa y le dije:
- Sabes que me da pena contigo y con la Nena pero si estas pendejas cancelaron pues yo también cancelo y me voy a ir al pampas.
- Pues yo también estoy muy apenada compa, pero siempre es lo mismo con ellas – me decía Carito toda aguitada
- Pues mira, vamos haciendo algo, voy al pampas y te hablo saliendo para juntarnos y salir nosotros 3, porque estoy seguro que ellos se irán a sus casas después de comer.
- Pero me hablas heeeee
- Chingado, todavía no me conoces o que!!!! Cuando les he quedado mal, o cuando les he dicho una cosa que no haga.
- Sale compa horita nos vemos.

En el pampas estuvo todo súper bien, me dio demasiado gusto ver a Jorge y a Tere, nunca me había dado tanto gusto verlos, pero esta vez me dio mucho sentimiento verlos ahora como marido y mujer, todos ya estaban comiendo y me recibieron con mucho gusto porque ya estaban diciendo que no iba a llegar. Gracias a Dios me toco sentarme enfrente de Jorge y Tere y yo con mucha atención escuchaba sus historias y su hermosa anécdota de su crucero.
Para resumir su viaje, se trato de hacer precisamente lo que en la luna de miel se debe de hacer y pistear cheve en cualquier lugar que se pudiera, la neta que me dio muchísima cura, porque batallaron como nunca conseguir cheve barata.
- No mames pinche cheve a $4.50 dlls en el puto barco, y bajábamos por el caribe y los mismos que te atendían en el bar del puto barco, eran los que te atendían en las ciudades que bajábamos –decia la Tere – y bajamos (no recuerdo en donde chigados) y que la cheve a $.39 dlls la cheve y no mames, en putiza a tomar, jijijiji pinche calaron y pues ahí pisteamos por todo lo que no pudimos pistear.

Pinches cabrones, me los imagino jugando a “buscar cheve barata en nuestra luna de miel” FELICIDADES CABRONES, QUE DIOS LOS BENDIGA.

Pues como lo había predicho, pinches viejitos luego luego se rajaron y se fueron a sus casas o sepa la verga a donde se habrán ido pero la reunión ya se había acabado en el pampas, les hable a mis compas y me dijeron que me fuera a la casa de la Carito.

Pues bien… me fui a la casa de la Carito y llegue, y de repente que empiezo a sentir una incomodad que nadie quisiera sentir nunca en ningún momento, y me subí al carro de la Carito y pues no le pedí prestado el baño porque la podían meter a su casa por lo tarde que era. Todo lo que comí en el buffet y todavía me había tomado 2 copas de vino para la buena digestión… Pues toma tu buena digestión.

- Caro!!!! A la verga, dale en putiza porque me estoy cagando.
- Nooo chocho, si supieras la casa en la que es la fiesta te vaz a sorprender (osea “te vas a cagar”)
-Precisamente morra, dale en putiza porque me voy a cagar en tu carro.
-Noooooo es que son bien apretados y es una casa de ricos y tienen mucho dinero y hay puros fresas, por favor compórtate Agustín, yo que te recomendé muy bien con la cumpleañera para que te dejara entrar. Por favor Agustín compórtate.
- Me vale vergaaaa!!!! Me estoy cagando, necesito un baño.
- No Agustín, es que cuando veas la casa te vas a llevar una sorpresa –decía la Nena
- Con una chingada, me vale verga que sea una casa de rico, pobres, nacos, cheros, o fresas, me urge un puto baño porque ya no aguanto, y dale en putiza porque me cae de a madre que ya no puedo – con gotitas de sudor en la frente – ultimadamente, que chingados, tu crees que no se usar un baño o que vergas???, a la chingada, los ricos, los pobres y los nacos, todos tenemos algo en común y eso se llama “culooo” y todos cagamos!!!! El pinche escusado es el mismo y se usar el papel.
- No chocho es que si vieras la casa – me decía el Carlos cagado de la risa
- Chingada madre con ustedes, que no entienden, a la verga, necesito un puto baño!!!! (o sea que tan diferente puede ser un baño de la gente rica) la neta me voy asustar si de plano encuentro las 3 conchas, pero mientras no exista ese escusado, se usar el puto baño.
- Es que no mames chocho – me decía la Caro
- Que??? Te da pena que me aviente pedo o que chingados??? A wevo que no van a salir a Rosas. Apurate!!! Que me Cago!!!
- Pero por favor chocho compórtate y primero te voy a presentar a la cumpleañera.
- Ok, pero apúrate!!!!!!!!!

Total que llegamos a la chingada casa súper fantástica, y en realidad no se equivocaron, era un CASERON!!!!! Jamás en mi miserable vida había entrado a una casa tan ostentosa. Anteriormente me había codeado con la gente rica, y en verdad muy rica, pero esa casa había pasado todas mis expectativas, menos la de que éramos seres humanos.

Total de que entramos y yo con la emergencia andando, mire con poco detalle pero si mire que estaba toda electrificada la casa, también tenia una puerta increíble, era de fierro trabajado y cromado, pase por la cochera donde tenían como 5 corros ostentosos y empezamos a descender las escaleras. Las escaleras eran de una madera fina, y cada 5 escalones que caminábamos, se prendían las luces por donde caminábamos. Llegamos al patio y entramos aun cuarto gigantesco en donde estaba una alberca techada y todos estaban bebiendo, parecía un antro de los Angeles, era fenomenal, la verdad no se equivocaron mis amigos era algo increíble.
La Caro me presento inmediatamente con su amiga Alejandra (la cumpleañera), me presenté muy respetuoso, y después de la formalidad pedí el baño.

HHHAAaaaaaaaaaaa!!!!!!!! (Vaya que descanse)
Muy bien todo, nos la pasamos curada, y después de 1 hora ½ nos fuimos al BOA y a tomar se a dicho.
A la verga!!!!! En esa casa mire una cosa que me causo mucho coraje y también después de ver a las morras deja-abajo pues subimos las escaleras impresionantes y cuando íbamos en la cochera dije:
- No mames!!! Estas morras son más variable que el precio del tomate y del aguacate.

Y el Carlos de plano no aguanto la risa. Nunca había escuchado esa frase, pero en verdad había dado en el clavo, la palabra mágica era “variable” y mencionar al tomate y el aguacate juntos era por demás, demasiado “varible”.

Llegamos al BOA y jamás lo había visto tan lleno, fue algo heroico llegar al baño para abrir las compuertas de la presa, pero lo hicimos y subimos al segundo piso pero era algo increíble de lo lleno que estaba, pero cuando ya nos íbamos estaba una mesa desocupada y sobres, la hicimos de nuestra pertenencia.

- Mesero hijo de puta, ven pa aca!!!!
- Dígame señor que desea
- Un cartón de XX ámbar
- Se acabaron señor, desea otra cosa
Vale verga!!!! Pensé
- Pues si no tienes ámbar, trae SOL.
- Ok, deje veo si hay XX ámbar y si no hay traigo sol.
- Siiiiii!!!!! Pero apurate!!!!!!!

Y trajo SOL. Y pues yo traía un coraje encabronado. Y también había dicho que no me iba a pistear, mas qué en mi cumpleaños, pero lamentablemente soy humano y me gano el sentimiento de coraje y burla. Y tome como un cerdo!!!!

La primera cerveza que me tome, me lo tome a fondo, (deben ustedes de saber que soy todo un campeón en el fondo de chevez) y mis amigos me siguieron la cura pero sin saber el porque me la tome así, y cuando termine de tomármela, solté el puto embace contra la tina de cerveza y exploto una cheve llena y se baña de cerveza la Caro, jajajajajaja estuvo recurada.

Mi sangre hervía y tome cerveza con mucho coraje e impotencia, tanto que invite a mis amigos presentes a tomarnos el cartón de cerveza en menos de 1 hora, y nos lo tomamos en 1 hora 10 minutos, a la verga!!!! Bien pinches pedos y bailados, parecía que había pasado 3 horas.
Morros!!!! Que cinchón me la pase ese rato.

Llegue a la casa como a las 4 am. Y me levanté a las 6 30 am y fui por la niña y llegamos a la casa de Caro y pues yo estaba realmente pedo, estaba ahogado. Llegamos a Rosarito y me comí un taco de carne asada y 2 aspirinas para la cruda que me iba a dar.

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Paréntesis:

Tronco, estas chicas quedaron impresionadas con tu espíritu de servicio y de buena voluntad al llevar las bicicletas hasta Rosarito. Nuevamente, muchas gracias compa!!!! Todavía te debo el dinero del pampas, no se me olvida, aguanta a la quincena, jajajajajaja

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Terminamos de comer y nos fuimos al inicio. Empezamos la niña y yo, pues muy bien todos, eran miles de gente, estaba llenísimo de ciclistas, y lo peor del caso es que eran puros gringos, la comunidad local mexicana no da mucho seguimiento a este tipo de eventos. Que lastima!!!! =(

Y empiezo a pedalear bien pinche pedo, los niños gritando… Candyyyyys, Candyyyyys, Candyyyyys. Y los pinches gringos les tiran dulces y pues encantados los niños locales.
Al principio de la carrera presenciamos un accidente muy aparatoso y pues nuuuu mames!!!! Que vergazo se llevaron esta gente.
Nosotros al estilo mexicano no llevábamos cascos ni nada!!!! A ala verga!!!! A la aventura!!!!! Y pues me di cuenta que si es muy accidentada la carrera.

Como a las 12 me empieza a dar la cruda y nuuuuuuu mamessssss!!!! Me pare en el primer descanso y me tome unas cheves junto con la niña y descansamos, comí un plátano y 1 granola de proteína. Era una vista demasiado hermosa, estaba estupendo el paisaje y la armonía del viento, sol y clima. Duramos ½ hora ahí. Y continuamos…
El paisaje mejoro, y el mar estaba estupendo a nuestro lado derecho, toda la gente era muy amigable y podíamos platicar con todos, también había gente muy alocada y se iba disfrazada, era un espectáculo único.

Tomamos la cuesta del Tigre y es algo similar como la Rumorosa, nuuuuu mamesssss!!!! Estuvo bien cabrón, fue ahí donde la gente se empezaba rendir, y llegaba la barredora y los subía (la barredora era un trailer, con una batanga subiendo a la gente que ya no podía continuar) y nos rebasaban con gente llena, y cada vez que los veía les gritaba:

- Ora flojos!!!!!
- Heaaaaaa, huuuujjjjuuuuu – con al cheve en la manos los putos gringos
- Pinches huevoneeesss, váyanse a la verga!!!!
- Huevones, but we don’t want to be the last one. Mexican looser.
- I want to be the last one for my own ride!!!!! Bola de huevones!!!!! Chingen a su madre!!!! Son of a bitch eseeeee!!!!
Total que era un intercambio cultural hermoso de palabras entre un mexicano y gringos culeros.

A cada descanso que había del recorrido nos tocaba que ya se iban y pues ya no podíamos descansar. El paisaje cambio drásticamente y pues ya nos estábamos cansando, pero de repente nos toco descender y yujuuu en putiza empezamos a bajar, estuvo súper divertido.
Antes de descender me toco ver a muchos ponchados, y tirados por calambres, había un grupo de camisetas rojas que se hacían llamar los veloces, pero nada que ver con su nombre. Rebasamos a un veloz que estaba tirado en la carretera agarrándose el pie diciendo:
- A la verga!!!!!!
- Que ondas paisa, ¿que le paso?.
- Un puto calambre.
- Chale viejo, pues ahí pa la otra
Y más al rato nos alcanzo y le comente.
- Que ondas jefe, ¿Todo Bien?
- Si ya se me paso.
- ¿Pues ya merito no?
- Sepa la verga, ya estoy arto de esta puta carrera, ya quiero que se acabe esta pinche pesadilla!!!! - jajajajaja no aguantamos la risa, como es que se le ocurre decir pesadilla, jajajajajajajajaja – ya llevo 4 calambres y no me la acabo.


Y continuamos… bajamos justamente en la caseta de cobro de la cuota y seguimos pegados al mar, continuamos todo el Sauzal y pasamos la UABC, el ritmo de carrera fue mas intenso porque estaba plano, pero justamente a los 10 minutos antes de llegar a al meta me trono la rodilla izquierda y nuuuu mames!!!!! Me dolió bien cabron, pero fue un dolor sadomasoquista, y continué, y a los 5 minutos me volvió a tronar y a la verga!!!!!! Se me va a desarticular esta madre!!! Y continué… y justo en la meta me volvió a tronar!!!!
- A la verga!!!! Ya no aguanto!!!! – Pero me valía verga porque soy bien hombre y no me iba a pasar nada – quiero mi puta medalla y ya terminar.

Me dieron la medalla y a la niña (que se porto muy valiente) nos fuimos a la bandera enorme de Ensenada a esperar a mis compas.
En resumen:
Fueron 50 millas de caminos en 6 horas de tiempo, bien pinche pedo con 2 horas de dormido, con un taco de carne asada en el estomago y pendejada ½ que me comía durante el camino. Nuuuu mamessss!!!!! Fui el héroe de todos.

Dejamos las bicis en la casa de mi tía Martha y comimos unas hamburguesas en el Carl’s Jr, tomamos la carretera de vuelta y yo con el culo adolorido me dormí sin saber que pedo.

Llegamos a Rosarito y el Carlos tomo su carro se llevo a la niña y se fue. Yo continué la carretera hasta Tijuana con las demás bellezas deja-abajo y tome mi carro en la casa de Caro y me fui a mi casa.
Me bañe, me cambie y llego la nena por mi, me valió un pito y la mitad del otro y seguí con la peda.
Sobra mencionar que fui la persona mas admirada y respetada en esa fiesta por lo que había hecho, era un autentico ídolo de multitudes y ex cantante de rock and roll, o sea un autenticó Héroe. Seguí tomando con coraje y le seguimos al final en el BOA.

Gente!!!!! A la Verga!!!! Que chingón nos la pasamos ese día.

Compas!!! Priceless!!!

Termine bien pinche pedo en la casa como a las 4 de la mañana otra vez y con ese paseo increíble, con 2 horas de dormido.
Desperté a las 12 del día y desayune, y me fui a correr, nuuuu mames!!!! Esa energía ya se de donde venia, de mi puto pinche coraje que traía. En lo que llevo del año no había podido correr 3 vueltas al parque, pero hoy lo hice, o sea más de 10 km sin temor a equivocarme. Aunque hace 2 años cuando boxeaba podía darle 5 vueltas sin cansarme. Y no me dolió la rodilla y no me dolió el cuerpo, ando al 100% como nuevo.
Invite a mis amigos a ver películas, (Caro, Carlos y la amiga de Carlos) y pues horita ando bien pedo, redactando este post, son las 3 am y ando hasta el culo de cansado y de pedo. Ya me quiero dormir.

Pero después de esta hazaña, nunca pensé tener una historia así como esta en este año porque este año era el año para calmarme. ¿Y saben que? Soy muy feliz de poder contar esta aventura. Muy pocos pueden hacer lo que hice.

Conclusión:

Todos me preguntaban:
- Agustín ¿y traes condición para hacer ese paseo?
Y respetuosamente les contestaba
- Me vale verga!!!! Soy hombre y no me va a pasar nada!!!!
- ¿Y si te ponchas Agustín?
- Ya te dije que me vale verga!!! Soy hombre y no me poncho.
- ¿Y tienes bicicletas en buen estado?
- No se. El tronco me las va a prestar. Y confió en el.
- Pero Agustín, andas bien pinche pedo un día antes de la carrera, ¿Cómo le vas hacer?
- Me vale verga 3 veces!!!! Soy hombre y me vale verga!!!! Y chupaleee!!! No seas joto, o que pedo???!!!!

Lejos de animarme la gente de hacer ese paseo, me desanimaban, como que sentían cierta impotencia la demás gente de no animarse con ese espíritu que lo hacia yo.
“Si me quedo esperando a tener condición para hacer el paseo ideal, o descansar, u otras cosas en la vida, jamás lo haré”
El momento es hoy, la peda fue ayer, y el convivir con mis compas ahora es invaluable.
Lo que quiero decir, es aprovechar cada uno de los momentos que me da la vida y estar agradecido con lo que tengo y hacer las cosas con las posibilidades que tengo. Si espero a tener una mejor oportunidad para hacerlo, jamás lo haré, gracias a Dios soy una persona sana, sin defectos de nacimiento y me sigo conservando así. Tengo salud que es lo más importante y soy joven. Por eso hice lo que hice. Y me siento infinitamente feliz. Gracias Dios. Te debo todo!!!!!

=)

Un buen Vino

Últimamente he tratado de hacer una costumbre dominguera comer queso, aceitunas, pan y vino.

A los que les gusta el Vino les recomiendo este vino que probé el día de ayer, esta buenísimo.

PORTA
Reserva 2004
Cabernet Sauvignon
Del Valle de Oconcagua
Chile

Si quieren ser guapos, galanes, apuestos, sofisticados, finos y de voz ronca como Saul Lizazo para tener un chingo de viejas, no ignoren mi comentario, en verdad esta muy bueno, busquenlo.

Es económico y no tiene mucho que pedirle a los buenos vinos, exquisito de verdad.

Que lo disfruten.

=)

Advertencia II

En vista que no puedo tener contentos a todos mis lectores necesito hacer otra advertencia.

Por propia cuenta, empecé a decirles a mis amig@s y mis amig@s me están recomendando a otros amig@s. Gracias a todos los que me dan buenos comentarios (también pueden dejarlos escrito como anónimos, se los agradecería mucho). Pero gracias a una bolita de personas, que han hecho sus observaciones y críticas de una forma demasiada escrupulosa; debo de mencionar que debido al alto contenido de escritura en las historias se me pasan algunos errores ortograficos. Pues bien esta es mi opinión para ellos.

Me valeee Vergaaaaaa 2 veces!!!!!
Soy un puto analfabeta de mierda y que pedooooo!!!!!!

Saludos cordiales

Un hermoso amanecer

Que felicidad ser CAMPEON!!!! Siempre había soñado con ser campeón en algún otro modo pera poder levantar una copa, individual o en equipo pero que en todo el semestre te digan

Quiiiibole mi campeooon

Tenia 16 años y mis ex-compañeros de fut bol americano no eran de lo más fino. Llegamos a la casa del Blady y pues como es de buena costumbre hay que festejarlo con un pedoooon, y así fue. Imagínense el cuadro, todos ahogados de borracho, había como 7 barriles de cerveza, como unos 12 cartones de caguamas y los botes que cada quien llevo, éramos como 45 cabrones bien felices y bien pinche pedos todos, platicando nuestras jugadas y los putazos que habíamos hecho en la temporada, ya mas avanzada la peda, miren la peda como si fueran escenas de televisión…

En el patio estaban cabrones bailándole al trofeo como si fuera un Dios, un cabron le hecho encima cerveza al trofeo y lo empezó a lamerlo todo, y después otro y otro y así hasta que se acababa cerveza del trofeo y le seguían echando cerveza.

Saliendo del pasillo estaba gritando el Pino “APAAAAAA” y vomitando como si fuera manguera de bomberos.

-Que traes jijo de tu puta madre –estaba otro cabron afuera en la calle gritandole a la pared- porque chingados me arremedas pendejo!!!! Contestame!!!!-El muy idiota gritándole a su sombra jajajaja- Te voy a partir la madre!!!!
Mocos!!! Que le suelta un chingazo a la cara de la sombra y después una patada y otro putazo y todos atrás de el viéndolo y tirados de la risa que el muy pendejo peleandose con su sombra.
-Dale Cuadras no te dejes ya lo tienes!!!!
-Nooo… yaaaa me doy –decia el Cuadras- tiene la cabeza bien dura.
-JAJAJAJA –todos nosotros

A nuestra derecha de los que se estaban burlando, estaba el Fresa parado en el cofre del carro miando el parabrisas de un carro y el dueño del carro (era un arbitro de los que estuvo en la final) estaba dentro botado bien pinche pedo.

Y al fondo de la calle el Lucas había juntado botellas de Caguamas vacías y presumiendo que el tenia el mejor brazo de todo Obregón.
-Cuanto que le doy a ese poste de la luz
-Haaaaaa no mames
-A no me crees!!!
Y tiro el envase vacío como si fuera balón y que le pega al poste de la luz haciéndose cagada el envase.
-Derecha uno rizo -dijo el Camou- y me lo lanzas
-Ready hit, HUT!!!!
Y yo me lo voy cubriendo y que lo cacha, pero yo lo tumbe después de haber cachado el envase y nos raspamos todos y los vidrios todos regados, nu nu mames!!! Que pinche locos estábamos.

El Rocker Grafiteando la escuela y las casas

Yo solito ya me había tomado 8 caguamas y no tenia ningún síntoma de ebriedad, a lo mejor era por lo feliz que estaba, o a lo mejor era mi edad, yo que se. El caso es que el pelionero con su sombra me pidió raite hasta la quinta chingada y yo de buena gente miren lo que me paso.
No cabe duda que a la buena gente es cuando el pasa las peores cosas.

Pues ahí esta el pendejo de yo dándole raite hasta la chingada e íbamos por la Miguel Alemán y todos los semáforos están parpadeando menos uno, y ese uno estaba en rojo, y enfrente de mi estaba una patrulla y que el pendejo de yo me paso el alto con la patrulla enfrente de mi y en cuanto lo pase, esta patrulla ya había prendido sus códigos dando la vuelta en U. “Ya valió verga”. Pinche mocoso de 16 años sin licencia y con aliento alcohólico. Y que me ahorrillo a la orilla y que se baja el oficial, bien buena gente y me atiende con mucho respeto y me dice:

-Haber, haber, porque se pasa el rojo mocoso –no me gusto su actitud-
-Es que me fui con la finta de que estaba en rojo preventivo, como lo están los demás semáforos –para esto ya se me había bajado la peda del susto de haber sido detenido por la autoridad
-Huy huy huy, traes aliento, haber mocoso, porque no te bajas
En ese entonces yo tenia una coflexion física muy gruesa y de musculatura muy fuerte, me bajo y el policía no era mayor que yo de edad era como de 19, 20 años le calculo ahora y me llegaba a la barbilla y tenia síntomas de desnutrición, o sea estaba flaco y nunca lo patrocino World Vision.
-Haber, haber como es eso que estas manejando borracho
-No oficial, no estoy borracho solo traigo el aliento.
-Haber tu licencia.
-No tengo licencia oficial
-Cuantos años tienes???
-16 oficial
- Huy huy huy menor de edad, sin licencia y manejando bien borracho
-No oficial no estoy borracho, déjeme explicarle –tartamudeando de el miedo que tenia-
Como me cayo gordo ese oficial pendejo porque terco que estaba borracho, como me daban ganas de decirle, “cuanto va la apuesta que a usted le apesta el culo a cagada, entonces quiere decir que se cago en sus pantalones”
-Haber déme sus llaves me lo voy a llevar con el señor juez.-Agarrando las llaves de mi mano, mientras yo las aprete muy fuerte y no las soltaba-
-No que esperese, no se ponga asi
-Asi como??? –Me grita jalando muy fuerte las llaves y rompiendo mi llavero que tanto quiece porque estaba bien chingon.

Huuuuuuuuu, no hubiera hecho eso!!!!!!!!!
Por instinto y sin haberlo planeado, que le suelto un derechazo a la boca del estomago al polecia debilucho jijo de la verga.
-Huuuufffff, waaaaaaa, huuuuufffff, waaaaaaa –hacia como cerdo queriendo respirar y se cae al pavimento.
Y yo “ya valió verga 2 veces, ahora si hasta me van a meter a la cárcel por haberle pegado a un Cerdo.” Y que se baja el pareja de la patrulla y corriendo hacia a mi queriéndome esposar, le digo:
-Perdón oficial yo no lo quise hacer, es que, es que, se me chispoteo – y el oficial bien buen pedo me dice
-No te ves mala gente, que bueno que le pegaste a este wey, ya me tiene hasta la madre, que por todo la quiere hacer de pedo -Y yo “Whaaaattt, que pedo con este Piiiiiigg”- Pero de todas maneras te tengo que llevar.
-Si oficial, y disculpe usted.

En aquel entonces no sabia sobornar, y llego la grúa y me llevaron junto con mi amigo comandancia, a el lo sentaron atrás y este cabron se metió una cachucha de los polecias en los huevos y yo lo mire y me quede “no mames, que huevos de cabron jajajajaajaja ya veo a este pendejo en las pedas con una gorra de polecia de verdad”

Me hicieron el examen y no salí con ningún grado de alcohol, así que no me metieron a los separos, pero no me iban a entregar el carro, tanto era mi vergüenza que nunca llame a la casa, que pena, aparte odiaba a los niños fresas que siempre andan diciendo, “papi sacame del bote” --> pinches jotos de mierda moja camas.

Me la voy a rifar solo, solo llegue y solo saldré. El pinche Cuadras vivía a 3 cuadras de la comandancia pero se quedo conmigo y me dice:

-Hay que robárnoslo del corralón
-Pues ya que me queda –ya estaba amaneciendo
Y nos brincamos las rejas y nos fuimos corriendo agachados y llegamos al carro y adivinen que???? ……
…….
…….
Cuando le pege al pinche polecia busca pleitos me quede con las llaves Sssssssiiiii
Cuando estuvimos corriendo agachados agarre una papeleta de las rosas utilizadas por otros carros para que me dieran salida, y en el nombre sea de Dios. Vamonos. Y llegamos a la salida y estaba la reja abierta y le entrego la papeleta rosa y yo me fui en chinga sin darle tiempo a revisarla. No mames!!!! Que huevos tenía.

Por fin deje al pinche Cuadras en su casa y poniéndose la cachucha de cerdo polecia, me dice.

-Vaya noche
Y yo dentro de mi “si jijo de tu puta madre, todo por tu culpa pendejo, ojala te de viruela en el pito, puto prieto de mierda”
-Si Cuadras, vaya noche, y todavía falta llegar a mi casa
Chiiiiinnnn a mi casa, no no no no mames!!!!!! Me van a coger en mi casa, me van a poner como campeón entre mi mamá y mi papá. Bueno, mi papá no había tanto de pedo siempre y cuando el carro estubiera bien, pero mi mamá, esa si he iba a poner como campeón. Ahora si como un autentico CAMPEON!!!!!

Reflexionando el camino, viendo el miserable amanecer (por eso me quede traumando, porque desde aquel entonces a la fecha no puedo ver el amanecer en las pedas, me awito).
Y que llego a la casa, y que abro la reja y que meto el carro y que me bajo del carro y que intento menter la llave de la casaaaa, como por arte de magia se abre la puerta.

Sala vergaaaaaa, mi mamá me abrio!!!!!

-Metete jijo de tu madre, orita vas a ver.

=(

Voz de profeta

Para que chingados están estudiando si todos van a reprobaaaaar!!!!! – les decíamos el Raúl y yo cuando estaban haciendo el proyecto de sistemas de control…… mmmmm……… no estoy muy seguro de la clase que llevamos, pero lo que si sabia es que todos íbamos a reprobar.

Jale a Raúl y le dije:
-Ruly pa que vergas hacemos el proyecto, si tu y yo sabemos que no se puede terminar.
-Pues si esta bien cabron pero pues que chingados hacemos mientras
-Vamonos a pistear!!!!!
-Arre!!!

Y nos fuimos por unas nochebuenas al oxxo y llegamos a la casa donde estaban todos nuestros compañeros haciendo su mejor esfuerzo para poder aprobar la materia, y nosotros cagando el palo. Casi nos querían matar porque nosotros un pedon y un curon y ellos todos mortificados.
No se que hice el día siguiente pero si recuerdo, que no fui ni a la evaluación de proyecto.
Pero como lo dije antes, nadie paso la materia, jajajajajajajajaja

=P

Cara bonita

-Foquita, foquita, foquitaaaaa!!!! Ouf ouf ouf ouf, ven foquita!!!! – decia el Gaby sentado en su tabla de bugyy moviendo las manos simulando como una foca- Foquitaaaaa!!!! Ouf ouf ouf
Mientras yo nadaba como un cerdo desesperado alejándome de aquella escena porque deben de ustedes de saber que me da un chingo de miedo los animales marinos que se mueven dentro del mar, los prefiero muertos en la pescadería o en Sea World mientras los animales hacen el espectáculo.
Mis amigos estaban muerto de la risa sentados en su bugyy y burlándose de mi.
-Hora pinche culon, no pasa nada, vente marica.
Mientras yo nadaba fuera del mar, escuchando aquellas expresiones que me hacían ver como un cobarde… Y que dejo de nadar… Y que me devuelvo pero con toda la cajuela abierta del miedo.
-Pura madre seré un culon, aquí estoy bola de pendejos –Mientras me sentaba en el buggy, pero la verdad no podia sentarme del miedo que me daba el ver a la pinche foca a 10 metros de distancia- haber pues, cual culon, aquí estoy.

Anteriormente hace como 2 años ½ estaba surfeando solo y mis amigos estaban afuera gritándome que me saliera, y en eso volteo hacia atrás cuando ya estaba montado en la ola y que de repente veo que vienen 3 delfines atrás de mi, y pues todo mundo dice que son amigables, pero de todas maneras agarre la ola derecho y salí en chinga. Cuando veo aquella escena se me hacia muy bonito ver como surfeaban los delfines la ola, y pensar que venían detrás de mi, pero atrás de la ola venían 2 focas y por eso me dijeron que me saliera. Porque según dicen que las focas cuando andan en celo se ponen agresivas, y como yo no tengo el suficiente olfato, ni el sentido animal para saber que una de esas pinches cosas gordas están en celo, también dicen las historias que donde hay focas también hay tiburones, el caso es que les tuve miedo por mucho tiempo. Para esto, mis amigos que me habían dicho que me saliera, no surfean yo era el único. Pero ahora tengo estas nuevas amistades, que andamos en la misma onda y surfenado, pisteando y todo el show, solo falta acampar en la playa y cantar bien borrachos en la fogata para surfear todos madreados por la chingada cruda.

Era de no creerse, la foquita con una cara bien bonita, porque solo sacaba la cabeza con sus bigotes bien extendidos y los ojos negros azules como la noche, se le quedaba mirando fijamente al Gaby, y entre mas le gritaba, la foquita llego a estar tan cerca del que el Gaby la empezo acariciar, y yo “no mames!!!” que chingón.

Después de haber visto aquello la foquita se quedo con nosotros surfeando y cuando monte la segunda ola después de haber visto como el Gaby acariciaba a la foca, que siento un putazo debajo de la tabla y me descontrole y me salgo de la ola todo revolcado, y yo “a la madre, pegue en las piedras o que chingados” y estaba flotando moviendo mis piernas con las aletas y buscando mi tabla para flotar cómodamente y cuando mire mar adentro, sale la foquita. Y yo dije “orale, te atropelle” y la foquita con la carita de fuera se me quedo mirando profundamente con su cara bonita.

Un dia en el Parque

Antes de estar en el gimnasio tenia la costumbre de ir a correr por las mañanas al parque de la amistad para poder ejercitarme, (aun lo hago pero solo en los fines de semana), hace como un año algún amante de lo ajeno quiso robar mi carrito, afuera de mi casa, y con eso era como la 4 vez que me abrían el carro y me robaban cd’s, chamarras, bufandas y cositas insignificantes, el caso es que me enojaba demasiado sentir la frustración de sentirme hurtado y no poder hacer nada!!!, absolutamente nada y solo consolarte diciendo “que bueno que no me paso algo peor”, pero es que en realidad no tenia porque pasarte algo peor, ni menor, ni nada, nadie tiene porque tomar lo ajeno. Entonces como iba diciendo, hace como un año exactamente, iba saliendo de mi casa para correr y 2 semanas antes me habían roto el vidrio izquierdo de el carro y no se robaron nada, solo entraron y me rompieron el vidrio y me rompieron los asientos y el muy cínico fumo dentro de mi carro y dejo la bacha y me quemo la alfombra y la tapicería del carro. Entonces aun sentia el corajito de ese hecho. Y pues como todo un buen hombre que soy me voy caminado para ir calentando y tomar las mismas calles de siempre para dirijirme al parque y como a unos 300 mts antes de llegar al parque, en la ultima cuadra para llegar a mi destino yo iba caminando justamente en medio de la calle (porque casi no hay trafico en esas calles) y estaba pensando en la inmortalidad de el cangrejo, que si porque caminan de lado, que si porque se ponen rojos al cocerse, que es muy buena la jaiba en tostadas y sobre todo que estan bien pinche feas. Y que en eso soy interrumpido por la complejidad de aquel dilema por un putazo en mi hombro derecho y que volteao para atrás y no veo nada y que volteo para enfrente otra vez y un hijo de su puta madre con aspecto antisocilal, estaba trotando e intentando correr, voltenado hacia atraz para mirarme directo a la cara. Y yo encolerizado porque me quede pensando, “que chingados no habia mas espacio en la puta calle”, “me habra buscado pedo”, “le grito algo???”, le busco bronca???”, “porque chingados me pego con su hombro, a la verga que chinge a su madre”, pero nada de eso lo hice, como toda una buena persona sensata y civilizada, me hice como el que no paso nada y solamente quede como el buen culon que soy. Y no terminaba de caminar unos 50 pasos y que pasa una camioneta blanca en chinga, y yo me quede pensando “que este pendejo en serio, no pudo haber corrido por otro lado de la calle”, “que no había el suficiente espacio???”, estaba emputado!!! Y que en eso pasa una windstar color verde y la iba manejando un polecia, y dije yo “a cabrón” y que en eso se devuelve corriendo justamente enfrente de mi, al hijo de su puta madre que no tiene sentido del espacio. Y decidí que si me tocaba ahora si le partiría su mandarina en gajos. Total que por fin el estupido me saca la vuelta y en eso que se regresa la winstar que manejaba el pelecia y me quede “a la madre, estos 2 cabrones andan buscando a este cabron” y en eso que lo atropella la camioneta blanca, el vago sale volando y se estrella en las rejas de una cochera, se levanta y sigue trotando y en eso se baja el bato de la camioneta y lo corretea y lo alcanza y en eso el polecia también lo alcanza y arremeten contra el y en eso que tomo boleto para pegarle y salgo corriendo viendo aquel paisaje tan inspirador de un polecia y un bato arremetiendo contra a un pinche RATA!!!!! De aquí soy para cobrar todo aquel sentimiento de frustración que había acumulado en el pasado.

El polecia me ve en la corrida y se me queda mirando como diciendo “y tu, que pedo” y yo freno la carrera y con la cara de pendejo y un dedo a mi pecho le preguntaba con ademanes si podía participar en aquel festín. Y me dice “caele” y que me doy un impulso y una pinche patada en el estomago, el polecia lo levantaba y le trataba de pegar golpes con las manos pero no sabia pegar el polecia cerdo, y yo rodillasos y patadas y de todo caía contra el y yo pensando en el cabron que había hecho la maldad con anterioridad.

-Que querías robar hijo de tu pinche madre –decia el polecia-

-Yo no fui –decia el vago- yo no se nada, porque me pegan

-Este fue –decía el de la camioneta

-Y yo… pum, cuasss, crashhh, tucuplam, puro putazo limpio

Y que llega el típico pendejo que no sabe ni que pedo a defenderlo y diciendo que lo dejáramos que estábamos violando sus derechos humanos y puras de esas mamadas pendejas que solo le sirven a los delincuentes. Y en eso que lo levanta el polecia y le suelto un putazo en la ceja con mi mano derecha abriéndole toda la ceja. Y me fui dejándole la bronca al polecia.

Llegue al parque de la amistad, hice un poco de estiramiento y me puse correr, en ese momento me sentía bien de haberme desquitado con alguien así. Se merecen eso y más a los ratas que hacen de la delincuencia un estilo de vida. Y mientras corría me quedaba pensando en mi hazaña que había realizado siendo apenas las 6 30 am.

El baile del Quemado

Tenia como 20 años y en semana santa se acostumbra mucho ira las playas a pasar una semana como Dios manda, tomar el sol, bañarte en la playa, hacer fogatas y convivir con la familia, una pedototota, desvelo, viejas y mas peda. El caso es que; como se acostumbra mucho tomar el sol en la playa, y la capa de ozono no esta funcionando al 100% pues las personas quedan expuestas a los rayos ultravioletas que emite el sol. La epidermis toma un singular aspecto de color rojizo en las personas de tezt blanca, negro para los morenos y morados a los negros, el caso que todo mundo sale como comúnmente de dice “quemado”.
Pues en Guamuchil, el domingo de semana santa, justo el día que todo mundo se regresa de acampar y de vacacionar, hacen una fiesta en el veintiunico lugar que hay para salir y se llama “El baile del quemado”. Porque todos estamos quemado… suena lógico.
Y pues todo mundo se divierte, no puedes abrazar ni tocar a nadie porque todo mundo le arde la espalda y todas esas cosas, el caso es que, el chiste de todo esto es estar en el mitote y pistear y decir “yo fui al baile del quemado” y por andar de mitotero y decir “yo fui al baile del quemado” al momento de la salida eran como la 1 30 am cuando justamente salgo del veintiunico antro, que unos cerdos me gritan de cosas arriba de una cherokee blanca y pues que me acerco y que me dicen que soy un joto de Guadalajara y que la chingada y que te gusta el moñoñongo. Y pues se me hicieron muy vulgares sus expresiones y me molestaron, mucho mas porque me dijeron joto, o sea dudando de mi hombría, y el caso es que yo tenia unas cheves en la panza, y estas en Sinaloa y te sientes muy fregón y que les digo de una manera muy apropiada aclarándome la garganta y tomando un espacio de tiempo les digo…
“Cual pinche joto bola de pendejos”
Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso…
Que se quieren bajar 5 pinches cerdos a partirme la madre y que yo salgo en chinga y agarro a mi hermano par irnos de ahí, y que me corretean y que me alcanzan, y yo “ya valió madre”.
Y todos mis amigos estaban adentro, y yo salí temprano porque ya me quería ir, pero me porte como un machito y les conteste como debía, pero repito… Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso…
El pedo es que se ponen los 5 en hilera horizontal enfrente de nosotros y el mas cerdo de todos se puso en medio justamente enfrente de mi, mi hermano a mi derecha y que me dicen.
-Haber pendejo, quien es el pendejo ahora
-No no tranquilos yo no quise decir eso ….
-Cállate pendejo!!!!, tu eres un pinche joto de Guadalajara y que te va a cargar la verga- y en mis pensamientos, no mames me van a partir la madre nada mas porque me están confundiendo, y porque estos pinches cerdos están bien pedos y solamente quieren partirle la madre a alguien
-No que me están confundiendo, que mira….
Y de repente PUM, que me dan un putazo en mi mejilla izquierda.
-Haber haber –dije yo- no paso nada, no hay porque ponernos así
Y de repente PUM, se escucha otro putazo, y que volteo a ver a mi hermano y el estaba agarrándose la mejilla derecha, porque un cerdo le había pegado y tenia los lentes puestos.

Y pensé en un solo segundo 3 opciones…
1.- O sigo tratando de hacerlos entender y que nos sigan pegando así
2.- Salir corriendo como señoritas y encontrar nuestra salvación en correr
3.- NADIE LE PEGA A MI HERMANO!!! –que les grito-
Y que le pego un putazo en la nariz al cerdo que estaba enfrente de mi, nuuuuuuu mames y que se arman los putazos y agarro a mi carnal lo hago para atrás y yo poniéndome en posición fetal para recibir una lluvia de putazos así como lo hacia Seiya cuando arrogaba sus meteoro Pegaso y que ocurre un milagro. Me salvo la polecia!!!!!!
Cuando le pegué al cerdo lo vieron y se bajaron en chinga y en los 5 segundos de reacción retardada de los cerdos, que llegan los otros marranos y que se empiezan a revolcar en su propio chiquero. Nu nu nu mames!!!! Era para no creerse, cuando la polecia había sido tan eficiente???
Y que los cerdos se escapan y que los marranos los siguen y que mi hermano y yo nos seguíamos sobando los cachetes. Y en eso salen mis amigos. Mta madre… Ya pa que!!!

Total que bien tristes nosotros, mi hermano se fue a la casa sobandose el cachete y yo dije “pues total ya paso lo peor, que mas puede pasar…”
Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso…

Me subí a la camioneta de mi primo sobandome el cachete y dando la vuelta; que se nos empareja una combi, y que habré la puerta lateral y ponen la musiquita de las nieves, era de no creerse, mis compás se habían robado un carrito de las nieves y uno de los organizadores del baile del quemado se había robado un chingo de dinero juntado de las entradas y en vez de nieve los refrigeradores, estaban llenos de cheves, nuuuuu mames!!! Y que nos subimos con ellos dando la vuelta con la musiquita del carrito de las nieves a todo lo que daba y pisteando y no dejábamos dormir por donde pasábamos. No teníamos otra cosa que hacer y que se nos ocurre una idea, decidimos a dar serenata a las viejas de mis compás ardidos no por el sol, sino porque había mujeres que no le hacían caso, y poníamos la única canción de serenata “Volver, volver de chente” y nosotros 15 cabrones arriba de la combi nos bajábamos gritando cantando, otros ya ni sabíamos que decían de lo pedo que andábamos y orinando la calle y riéndonos y la canción de chente a todo lo que daba con la bocinita jodida del carrito de las nieves…
Era un cuadro que toda chika envidiaría. Ya se que han de pensar las mujeres “hoooo que suertuda de mujer de recibir tan distinguida serenata”
Total que nos fuimos por la segunda chika afortunada y ella estaba justamente contra esquina donde había tenido ese contratiempo con los cerdos. Y llegamos a la serenata al estilo único e inigualable que solo nosotros pudimos haber hecho.
Orinando la calle, riéndonos, tirando cheve y botes vacíos porque traíamos mucha!!! Cheve!!! Y la bocina con chente a todo lo que daba y que en eso llega un Golf blanco polarizado hasta el culo, y que se baja un bato bien vergas y nos dice “Callen su puto mugrero hijos de la verga y bájenle a su pinche desmadre”
Y nosotros… Miren no más, que huevos de cabron.
“Que no oyeron hijos de la verga, que apaguen su puto mugrero, que no ven que estamos de luto y ustedes con su puto desmadre” y es que a una cuadra exactamente había un velorio porque habían matado a un Narco, en pocas palabras ya nos cargo la Verga porque en el velorio había puros narcos…
Y nosotros nos awitamos y no dijimos nada porque pues si es cierto la estábamos regando pero nadie se le ocurrió apagar el pinche estereo y que nos saca la tartamuda, y que nosotros salimos corriendo como cucarachas cuando prenden la luz de la cocina, y el único que se quedo fue el que se quedo dentro de el carro y le puso una santa madrina el compa del Golf blanco con la cacha de la tartamuda, y mi primo y yo, fuimos los únicos que corrimos para el lado equivocado…???... que????....no adivinan cual???…Pos pa el lado de el velorio pendejos…
Venían corriendo como 3 cabrones cortando cartuchos y yo “ahora si, ahora si, me cae de a madre, que ahora si ya valió madre!!!”
Y era la primera vez que me la ponen en la frente…
La tartamuda bola de corrientes, mal pensados.

Y estaba helada, y yo con miedo, y que se me baja la peda… Que se me bajo la peda!!! nu mames y yo pensé que ya había pasado lo peor con los cerdos.

-Que ondas wero los tronamos a la verga
-Este pinche pendejo que no apaga la música –tirando cachazos a mi compa-
-Pues apágala tu ya lo dejaste todo pendejo
-Y que se sube a la combi y lo apaga
Y nosotros que nos quisimos mover de ahí y nos dicen
-Perense cabrones, porque chingados no respetan el dolor ajeno
Y nosotros dimos la respuesta más pendeja del mundo
-Es que estamos dando serenata –quien nos iba a creer-
…….
…….
-Haber hínquense hijos de la chingada
Me cae de a madre que ahora si nos cargo la Verga, debieron de haber pensado que estábamos dudando de su capacidad mental y que nos estábamos burlando de ellos, imagínense el cuadro antes descrito y por su puesto que nadie creería que estábamos dando serenata.

Y no me acuerdo que paso que se distrajeron y nos levantamos y caminamos despichados y nunca se dieron cuenta de nuestra maniobra tan valiente que hicimos de caminar todos pendejos temblándonos las piernas de miedo, arriba de la camioneta de mi primo, porque ahí estaba estacionada. Y de repente después de haber pasado un gran susto, y de bajarnos toda la peda, alguien pregunto:
-Y ahora que hacemos???
-No mames se nos bajo la peda –dijo alguien-
-Yo tengo un cuerno de chivo y 2 escopetas vamos por ella y a matarlos –dijo otro-
-Siiiiii!!! No mamen se burlaron de nosotros hay que ir por las armas –dijo otro-
-Pues yo conozco a una morra que me gusta y no hay funerales cerca de su casa para dar serenata –dijo mi primo-
-VAMOS!!!!!!!!! –dijimos todos-

Música de fondo de el carrito de las nieves…

Tin Tin, titi-titi-titin, titi-tititi-titin, titi-titi-titinnnnnn

Niña II

Buenos días Niña

Antes de empezar a trabajar quiero hablar un poco de el correo anterior.

No es fácil para mi escribir las palabras exactas que necesito decirte, para mi es mas fácil hablar en persona he intercambiar opiniones, esto es algo nuevo para mi, escribir algo de este tipo, porque como ya lo he dicho, siempre lo trato en persona. Perdón si lo escribo ahora pero ya necesito desahogarme y dejar de estarme haciendo ilusiones.

Antes que nada quiero decirte que eres una niña muy linda, eres muy bonita físicamente y también creo que lo eres en tu forma de ser.
A pesar de haber coincidido en tantos lugares hasta ahora es que nos hablamos y tratamos, que por cierto es muy poco lo que nos hemos tratado. Anteriormente ya te había comentado que tengo una cierta sensibilidad e intuición sobre las personas.

Pues bien, me gustaría hablar un poco de ti.

Como habrás notado desde el correo anterior, pues fuimos indiferentes en la universidad. Yo tengo mis propias ideas y mis propios objetivos de vida y en ellos no encajan el tener una relación formal con alguien. Pero siempre he sido de la idea que la persona menos pensada llegara sola a mi vida sin necesidad de andar buscándola.

También había comentado que las personas y las amistades llegan para satisfacer las necesidades de las personas, ustedes 4 junto con Carlos están llenando un vació que empezaba a tener y eso era salir con grupos de amigos muy buena onda y de amistades en común.

Pues en todo este tiempo te he visto como la amiga que apenas estoy conociendo, sin engañarme por tu belleza. Para mi es mas importante la forma de ser de las personas que el físico. Bueno… lo que quiero decir es que siempre te he visto como amiga hasta el primer día que baile contigo en el BOA.

Creo que ese día te conocí lo suficiente para sentir esto que estoy sintiendo y que ahora estoy reprimiendo por respeto.

Tienes una sonrisa transparente que contagias a cualquiera, una mirada que brilla y brinda calor y confianza, eres educada y tienes un dulce tono de voz, también se que eres muy respetuosa con tus padres.

Eso indica para mi demasiado. Cualquier persona podría fijarse fácilmente en ti.

Porque hago esto?

Principalmente porque quiero quitarme esta ilusión que estoy sintiendo por ti. Y verte como amiga que eres, porque también me lleve la sorpresa que tienes novio y no quiero ser yo quien meta una inquietud.

Principalmente quiero ser honesto contigo y sobre todo que no mal interpretes mis acciones.

Ya no se que mas decir pipipipi, es difícil para mi escribir todo esto, se me facilita mas decirlo en persona, pero tu ya te vas a Puebla y yo después de este correo empezare sacarte de mi cabeza para respetar tu relación con quien sea que la tengas.

Que tengas un excelente viaje y que Dios me las bendiga a todas. Les he tomado mucho cariño a todas.

Hasta pronto……….

El paro

Y que salgo bien orate del BOA el día de mi cumpleaños como a las 3 30 a.m., por que un día antes la mama de Raúl le llevaron serenata con trío y que pistamos vino tinto, muy finos todos nosotros y la chingada. Y Comimos carne asada y todo muy bien hasta que se fueron a dormir todos y nos quedamos el Fabián el Ruly y yo. Y que nos tomamos 8 botellas de vinos y nos fumamos un puro cada quien, no no no no no mames!!!!!

Imaginen el cuadro, tres borrachos pistiando vino como si fueran caguamas, diciendo que nos queriamos mucho y dándonos besos, fumando puros cubanos y hablando del Che, de Fidel, de Raul, de Cienfuegos y de la Habana y que la salsa y que la chochi y tu puta madre!!!!!

El caso es que el pinché Raúl al modo fuma puro y se pone hasta la madre y que nos subimos a dormir porque éramos incapaces de manejar , el caso es que los 3 borrachos dormimos juntos, yo dormí debajo de un aparato para hacer ejercicio, el Fabián abrazado de el Raúl y el Raúl que vomita todo el cuarto, no mames!!!!!!! No mas le hizo falta vomitar el techo pero no pudo porque esta cabrón.

Y que al día siguiente al trabajo todos bien pendejos, y ni trabaje ni hice nada, solo me quejaba en silencio, casi me muero.

Y pues ya era hora de irme a la casa, me dormí y me bañe y todo el preámbulo que una persona limpia y aseada debe de hacer antes de salir, uuuuooooch (como el homero) se me olvido ponerme perfume.

Y pues bien crudote, bien feliz por toda la gente reunida, bien contento por todo lo que sentía y bien pedote que salgo a las 3 30 del BOA. Este año prometí no volver a pistearme o tratar de ser una persona más sobria, pero en mi cumpleaños no podia dejarlo ir. Seria como tener 7 años de mala suerte o cosas de brujería y mal de ojo. Fue mi primera en este año y vaya que para los que me conocen es mucho decir.

Y que llego con don yaqui a que me felicite y me como sus caldos Geniales de pescado y bien pedo yo, don yaqui preguntándome cosas que yo no podía ni entender como “cuanto es 2 mas 2” y la respuesta de todo tipo ebrio “bla bla bla ¡@#$%#* y la madre, y que pinche caldo esta bien caliente y pinche salsa me esta haciendo llorar y porque chingados esta tan caliente este puto caldo y porque rechingados esta tan picante esta puta salsa” y total que me fui sin pagar renegando porque no me pude acabar la mitad de el caldo (con don yaqui no hay pedo porque voy a volver a ir y le voy a pagar, así que no se preocupen) y que me subo al carro y yo “Súbete pinché Armando porque te dejo, me cae de a madre que si te dejo pinché pendejo” Nota: Armando es un amigo muy querido de aquí de el trabajo, es buen pedo.

Y que me decía el Armando “bla bla bla, bla bla, bla bla bla BLA BLA BLA!!!” y yo, que chingados dirá este pendejo. Y que me para una patrulla… PUTA MADRE!!!!! YA VALIO VERGA!!!!! Nota: la frase anterior es muy utilizada en los Sonorenses y Sinaloenses, es como decir, “hola buenas tardes” o “me encantan los crustáceos”

El pedo fue que el Armando me estuvo diciendo que prendiera las luces y como no le entendía nada porque estaba bien orate, pues me paro la patrulla por tener las luces apagadas a las 4 de la mañana.

=P

Si si si, ya se, “que ser de pendejo”, pero ya tenia record, tenia como 1 año ½ que no me paraba una chingada patrulla, pero no será ni la ultima. Y que se me hacerca el oficial y me dice “bla bla bla, bla bla” y yo “aaaaaaaa wawa unga unga unga” y el oficial “haber bájate de el carro” à eso si le entendí. =)

Y que me pregunta que porque chingados esta tan, pero tan pedo, y yo no podía hablar, y me dice “están en un estado de ebriedad que ni siquiera yo me puedo dejar sobornar. Y me pide la licencia e identificación oficial y pues que le entrego ambas credenciales y me pregunta “porque vienes así???” y le dije con ademanes y con palabras muy forzadas “si mira con atención la credencial vera que hoy es mi cumpleaños” y el lo mira y me dice “ aaaaaaa si es cierto, pero ni siquiera en tu cumpleaños debes de manejar así” y yo con un gran y enorme esfuerzo “HAGA EL PAROOOOOOO” Nota: imaginen esa expresión con acento chilango.

Se rió el oficial de mi cinismo a carcajadas y para ya acabar pronto porque ya me canse de escribir, me tumbaron 200 pesos a mi y 200 al Armando.

Pura madre iba a dejar que me metieran al bote y mucho menos en mi cumpleaños.

Advertencia

Este blog tendra varios sucesos vergonzosos, chistosos y pensos de mi vida.
Anteriormente ya habia escrito otro blog pero no era sincero.
Asi que no se que consecuencias tendre al escribir mis anecdotas y chocho-aventuras, contandolas tal cual sucedieron.
En ocasiones habra un vocabulario de alta complejidad con palabras muy rebuscadas y utilizadas por la gente popular para facilitar la descripcion de los hechos.

En pocas palabras me vale verga!!!!!!! las opiniones que vaya a generar.

Saludos Cordiales

=p